平靜

不怎麼愉快
甚至於平靜的跨年
其實有點點無奈
有點點質疑
爲什麽有的人總把某些事情看得很重

2011的最後一天
要很快樂地結束
把不愉快的事情全部拋走
重新接受 重新開始 重新站起來的2012
在等著我呢

不能倒 不能氣餒
前幾天家人帶給我的幸福
我會將那些餘溫保存很久很久的
所以我要開心 =）

happy day

相信人跌倒穀底總會反彈嗎?

呵呵 我是相信的

昨天發生的好事

令我覺得好像在夢境一樣

但也覺得有點壓力

媽媽說寒假要我把現在的手機給我三姐

剛好她的手機掉了

然後媽媽說已經買了一個觸控的手機給我

很開心媽媽的心意

但也有處於矛盾的心態 呵呵

因為之前很強烈地想要買note

那如果是不錯的手機的話 我就可以把錢拿來買相機了=)

但另外一件爸媽令我很感動

也很錯愕的就是

爸媽說因為我14號班機回馬

但他們原本要跟二姐+未婚夫一起坐13號班機去杜拜

很感動的是爸媽竟然爲了等我放棄了一次旅行的好機會

但內疚的是我讓爸媽失去了機會

所以從此杜拜旅行也是我的目標

要帶爸媽去呢

另外很高興的是

媽媽說買了一個觸控手機給我 

期待期待~這樣的話

我可以直接買相機了吧

又可以省錢又可以同時達成2個目標

爸媽送我的禮物 還有自己送自己的禮物❤

我會好好珍惜的

再來就是每星期都期待翻譯本出來的

running man

上禮拜的是聖誕特輯 優勝者gary可以去歐洲旅行耶

都是各組員自己寫下的心願得到的

玩得開心喲

我知道那種感動 期待已久的事情終於成真

就像昨天的我 高興到不敢相信是現實的一種境界

讓running man和我一起分享所有的喜悅 =D

是我變了嗎

的確開回一些抒情激勵的歌
是真的會喚起我以前的回憶
可不知爲什麽在那個場合比起想念
我覺得比較無奈
不懂理由是什麽 只是也不想知道太多
總感覺很奇怪 有點難堪
氣氛變得低沉了一些
又讓我獨自離開那個大家要繼續開會的場合
是不是比起一開始就不要回味那首歌
直接離開會比較好呢
很多時候很多人都會覺得我大三之後變了?
不理解我的人就會說變了
但我只能說我是更懂得自己了
我也只是更注重個人的空間而已
我。需。要。休。息  再出發!!
當然下次出發的起點也不是當初熱衷于的僑聯會了
是我自己未來的夢想

近期情緒起伏的確大
有時喜歡 有時厭惡
連我自己也覺得很矛盾的時候
是最痛苦的
解救自己的方法就是讓我一個人
靜靜享受這發生的一切
這時候更不應該來打擾我

或許有人稱之為
人群恐懼??
我也開始懷疑了
或許也沒嚴重到那個地步
只是開始不喜歡交集
最希望 最喜歡的就是
躲在自己的空間範圍內

之前擔心的那個決定
上幾個星期跟媽媽聊天貌似有個結論
看來我可以撐到畢業吧
所以我一定要應屆畢業
不能再讓爸媽爲了我而受苦了
這樣我內疚 爸媽也很累

上課有點不愉快
經常都被老師叮
說很弱 說很差
說要多練習對話
但老師啊 如果我ok的話
我也希望我能
你們說的都以為我不懂嗎？
或許我真的很差
但我最強的就是自我檢討
不需要你們開口我也知道
但可能在你們看來我不在乎
但你們看到的也不是我想的
只能說
你們不是我 就不知道我想什麽
那在不明白的狀況下 請不要先下定論
因為這樣的確很容易打垮一個人
尤其是在邊緣拼命掙扎的人
請不要讓我痛苦
其實最好的方法就是什麽也不說就是了
至少不用受傷而我會自己爬起來

不懂是不是期末開始了
寒假要回家 很期待是沒錯
但緊接著又擔心著我還欠多少畢業學分
因為我真的很想很想很想 應屆畢業❤

很想

很想看韓文呀
已經有1-2個星期沒連續看韓文了
雖然有聽韓文歌 看韓劇啦
但因為期末到了 所以最近都在複習日文
沒時間看韓文 =(
趕快考完試吧 我要看韓文呀
原來自學 自己研究 是那麼有趣的
果然有興趣地學 和 因為某限制條件而學是很大差別的
心態上造就的差異就很大了
真希望我學日文也會有一樣的熱衷

抱歉

今天貌似問錯很多問題
做錯很多事情
都只因為我無法一心多用
我在很專心包禮物的同時
一堆同學上來要處理事情
雖然也沒打算要繼續留在那裡
但就是對自己的表現尚缺滿意
今天被提醒說還沒交申請表
只說了再看看課表
再想最後的那2次 要怎麼回答這道問題呢

好了 明天新日筆試期末
要好好準備了
套今天順益老師的提醒
即使期中考20幾考很差
但都先不要自我放棄
或許老師看到我們的瞬間提高
就會覺得我們很有潛力??哈哈
總之加把勁 堅持下去吧 =D
或許會有意想不到的結果
祝福自己

我會盡全力的!!

小小的滿足

今天跟會話期末同組組員moon討論完了對話稿

雖然是考試中的小部份而已 但我也有小小的滿足

才發現有付出時間去討論有結果會覺得週末過得很充實

回到宿舍因為昨天幫三姐搬家肩膀已經酸痛

且坐著也會睡著的程度看了這部《開心鬼上身》

希望可以讓我看完精神一點可以開始念新聞日語

這部電影到最後就是很溫馨

也發現車太鉉拍了很多都是親情路線為主的電影

都很好看的喲!!

在落寞到自以為自己是世界上最可憐的人時

作為家人的無論是用什麽方法都會讓自己覺得很溫馨

只要不放棄 

這部電影的主人公怎麼就像前些日子的我

感覺就像全身無力

但有一天 我感受到爸媽姐姐對我的關心

才又覺得我更應該要努力 

或許很多關心都不會說出口但心存在著

這就是家人表現愛的方式

待我知道這些的時候 我想我不會再像以前那樣

執著

christmas eve

平安夜

跟大家一起很開心

我們交換禮物 雖然期間還是有很多冷場的時候

但希望大家不要介意 記起我們開心的那一塊就好 =)

這一晚讓我跟香港學姐monica和lotte變得更熟悉了

這一晚讓我認識了幾位韓國交換生

很開心跟haoshuai,henry,xiangyan,yuri,xizhen一起

雖然因為遊戲??因為生疏在短時間內沒法混在一起太熟

但還是謝謝大家的參與 

讓我知道這晚並不平凡 ^^

納悶

才發現聯絡不上人
找不到人 會如此地納悶
唉唉 都因為三姐電話掉了的關係啦
之前約好了晚上要下山的
想要再確認一次 但網上也找不到她 =(
那要在哪裡幾點碰面都不懂

改變

一場畢業典禮
改變了我很多的想法
活動期間大多數是個人活動
所以感觸特別深
看著身穿畢業袍戴畢業帽的各位
依序步入禮堂
再看到授予畢業證書
剎然間 我有種一定要跟班上同學一起應屆畢業的想法
是不是更努力一些 就可以順利畢業
希望如此❤

在旁看到許多從國內飛來台灣參加畢業典禮的家長
很想自己畢業的那年 爸媽可以親自來參加我的畢業典禮
希望我真的應屆畢業!!一定要
我想要讓爸媽也增添多一份可貴的回憶

看著各位畢業生帶領自己的父母逛這逛那
講解著許多的事情 不知道爲什麽 我有種羡慕的感覺
覺得他們呢很享受這樣的氛圍
我也想要親身體驗

最後也是自己坐家長車回校
途中在劍潭站有多數的家長和學生下課
看到各位學生帶著愉悅的心情
提著行李 貌似這幾天都不會宿舍了
應該跟家人在回國前來個短暫的旅遊吧
但那種興奮，愉快的心情我深切感受到
就像辛苦的一切都在這一刻結束

我好羡慕
我也好像趕快獲得 解脫
我的機會只剩1年半
要追回與大家同位才行

hkg

running man香港特輯去的昂坪纜車有水晶纜車耶

雖然是覺得有點恐怖但真的覺得是個好經驗

20-25min的路程 會慢慢克服恐懼感的吧

從纜車望下去的風景應該超美的

透過rm的確有增加了我想去香港的慾望

看來得要好好計劃一下了 =)

❤

想買個smartphone 

看中samsung note，雖然知道它甚至比s2大

但我就是喜歡裏面的功能!!贊

但爲什麽台灣賣2萬1，馬來西亞賣1萬5左右而已啊

爲什麽台灣那麼貴，可是我想寒假回來台灣才買的叻

那時候可不可以降得跟馬來西亞差不多同價啊 pls... 

因為決意要買note了

所以相機不能買高價的了

就買個便宜一點也是剛上架不久的mv800吧

呵呵 這樣的話 我完全就是samsung家族的了 =D 

等著吧!!寒假回來后就買

那時候還要努力打工還有念書呢 加油吧!! 

送自己的21'生日禮物，雖然過了大半年才送

但至少是以自己的能力買回的 就好 ❤

會好好珍惜的

氛圍

一直沉浸在電影的氛圍中

在最壓力的時候這樣才可以釋放點不能表現出的壓力

《夏日樂悠悠》一部純情的愛情故事❤

近幾個月喜歡上的韓國綜藝

才發現每個星期日runningman都會直播

但要等網路上有中字最早可能就要等到星期三

最遲可能就是週末了 足足遲了一個星期才更新耶

因為要等人翻譯還要上傳 嗯 有時候真的希望自己看得懂韓文

這樣在直播的隔天就可以直接收看了 不需要等 =( 

前天有開心也有悲傷的事

才發現原來爸媽都很關心我

嗯 我會惜福會感恩的

我要好好孝順爸媽 我愛你們

雖然平時愛很難說出口 但我會用行動證明的

或許爸媽真的是唯一的避風港

好溫暖喲~~~~

考試要到了

但也意味著我快可以回家了

我很期待

回去的時候又可以說

又一年了 總共離開家三年了

時間仿佛過很慢但數數又覺得很快

只可惜...我不懂還趕不趕得上畢業門檻

還是很想應屆畢業

但那些科目就是不讓我修 哼!!

下決心了 下學期不在菲華樓工讀

自己去找工作好了

一定要堅持做下去的 不可以再半途而廢

新年，我的人生也即將重新開始 等著吧!! 

要越挫越勇 才是我的本質 =D

相信真愛嗎

2005年6月1日上映的《我叫金三順》

我今天才看完 雖然到最後幾集的一些段落有跳快

但我喜歡這部電影 它讓我知道有值得等待的愛情

故事中的女主角金三順雖然30歲了

但還是可以找到自己愛的人

縱使之前遇到的戀愛都很艱難

嗯 我們或許都應該像沒有受過傷一樣地去愛

沒有人看見地一樣跳舞

簡單還是複雜的愛

懂得體諒的愛

全憑自己如何想如何考量大局

所以有愛人在身邊的也別斤斤計較

試著體諒或許對方能夠給予的會更多

始終相信是你的就是你的

不是你的即使緊扣著也是會有失去的一天

而這部電影正要詮釋了這一些

也是爲什麽我喜歡的原因

堅持與否有時候

是看立場而不純只是個人意見

嗯，自己要多學習一點

我也相信每部電影都有其教育的一面

所以我愛看電影 從中吸取知識

 

說到底 一段愛情需要兩人的信任共同維持

只要任何一方動搖 就似乎很難挽回

所以不要輕易猜疑 ❤

活著的態度

每個人保持生存的態度真的不一樣
或許一開始我就不應該將自己期待的模板刻在三姐身上
或許我以為我們都可以成為彼此最親近的扶持
但或許現在我才發現只有我自己這麼想
如果我還不曾知道這件事情
那我是不是做了她眼中一輩子的傻瓜
人家總愛說傻著可真的好
是真的 至少爲了自己覺得值得的人事物而努力
才是幸福也最容易度過煎熬
知道了的現在 似乎全變得 要撕下臉皮說話
漸漸失去了原有的禮貌甚至於信任
只剩下沒有耐心的交談 猜心的對話 這，有多累

選課

明天就要下學期選課了

基本上來說想修的都衝堂

不然就是都有先修

根本沒辦法讓我修外系的那9分嘛 T.T

擔心著畢業學分不達的問題

心情更是矛盾 雖然延畢 對我來說沒什麼

也可以順便打工存錢 也是我之前曾經想過的事情

但那時候只是想著用體育一科留下

看來現在是逼在眉睫了

但此刻的我想要應屆畢業 沒別的

只是覺得應該要儘早投入社會 回報家人

但這狀況自從大二之後進入窘境

變得困難很多了

有時候還真的會覺得我去年好傻

爲什麽要白白浪費掉自己的時間做一些現在不覺得有價值的東西

或許價值觀這種東西真的只是當下那瞬間的感覺而已

而偏偏人們看重的不是瞬間而是永遠

看重的不是熱心而是成績

現在才來後悔的我還會有補救的機會嗎?

現在就連想要選門外課也沒有 難道我的命運就該如此

我雖不甘心 但我也只能認命了

祝福自己應屆畢業就好 一定要!!

gain

一直在網路搜索自學韓文的資料

無意間被我發現了一個之前覺得不錯的網站

但沒想到它的附屬部落也是很好

可以自定義目標 可以在上面學習很多知識

有鞭策一定會有進步的

yeah~~感覺自學會成功 但或許需要很多時間就是了

日文韓文英文一起加油!! ❤

感恩有個免費的網站可以學到那麼多

hkg lover

running man的海外拍攝

最近期去了香港 也因為如此香港變得更吸引我了

也沒想到這個特輯分了2星期來做叻

剛看完上的 在乖乖等下禮拜的下集

很精彩喲!!故事劇情很不錯 哈哈❤

透過他們也更認識了香港的美

以後去香港也要坐double decker的巴士 才爽!!

要在開蓬巴士上層看著香港街景

應該也會像他們有一樣的感覺

還有乘渡輪過海

然後看看城市的夜景

running man拍攝出來的夜景 贊贊贊!!

真的很令人感歎

也難怪國民MC有如此大的感觸

漸漸發現自己被香港吸引了...❤

電影

《哼唱》

男主角李天熙是在家族誕生可愛的一個人物

人超好的 是他帶我認識這部電影

述說著一個唯美的愛情故事

雖然結果不如意但至少讓人知道

不是什麽事情都是理所當然地存在

不珍惜 不把握的話

總有一天也一樣會失去的

所以教會我要惜福 ❤

《愛你》

講述著兩對老人的愛情

或許愛情最幸福的不是轟轟烈烈

是平凡 堅持到最後還是牽著手的和諧

看了這部電影之後 對愛就會有了不一樣的詮釋

悠閒

這週末也是很悠閒地過了

原定要自己完成的事情

似乎都沒完成到

卻很放鬆地度過了這個週末

雖然好像無所事事 可我也覺得很不錯

呵呵呵 有了充分的休息

讓自己好開心 =))

這星期六，日就把《法證先鋒III》看完了啦

很不錯呀!!有的調查器具也很先進 我喜歡❤

只是覺得稍微有點可惜的是angel最後還是不治

不然應該是個更好的結局

嗯 這樣看到結局....想必就會有《法證先鋒4》

我等....^^

friday'night

一個星期又過去了

又是愉快的星期五晚上

今天拿到選課通知才開始煩惱選課的事宜

其實

真不懂要如何選課

也不懂要抱怎樣的心態看待選課

我應該爲了讓我自己容易一點

去選比較有利的

還是草草選擇 因為結果不會有太大的差別

haiz

就是什麽東西都不懂

所以才如此納悶

我要如何選

我要如何做

我要怎麼辦啊~~~!!

爲什麽選課改在寒假前了?

如果是在寒假的時候選

或許我會比較有方向

可，現在...要我如何選啊??哎喲喂

不說不愉快的事情了

我要好好享受這愉快的週末 =)

只有我能唱的歌

無限挑戰高速公路歌謠祭

有好多首歌都可以扣人心弦耶

或許也因為我從他們開始編曲，構思

全程都看完了 明白創作的過程

當然歌和感情都賦予了 才會感動人心嘛

這首나만부를수있는노래 只有我能唱的歌 - 바닷길[海濱路]
是길吉 & 바다 Bada唱的

當然作曲的是吉 作詞的是gary 兩個都出自leessang ❤

近期喜歡的一組hiphop歌手 近期也一直獲獎耶

實力非凡喲 也因為吉參加無限挑戰 gary參加running man

所以我更喜歡這個組合了 哈哈!!不是私心 是看到大家的努力

這首歌真的越聽會覺得更好聽

且越聽越感動 深邃呀!! 我愛這首歌

也愛這個專輯!!

sTRess

不想那麼快面對
可有些事情躲也躲不掉

剛剛去看了下學期課表

跟這學期沒差

去看了考試時間表

5科排考 4科沒排考

沒排考的在考試周前會先考

重點是有2科還要考2次

各別的口試和筆試

這次真的是很壓力

重點是老師.......

希望不要觸碰到我很care的那些說話字詞!!

還有

這次回去聽聽爸媽說什麽吧

是我一直想要知道的

或許接下來的一切都不是計劃中的

但沒關係

我知道計劃永遠趕不上變化

而我總是可以很好地隨機應變❤

talent

越來越欣賞韓星了

他們都是我從綜藝節目認識的

但都很棒!!其中HAHA也是一樣 ❤

這部他2006年的電影

《元拓的天使》很好看呀!!
喜歡HAHA，無論綜藝，拍戲還是唱歌都很棒!!
我也很喜歡他那首ROSA的歌!!yeah~~是天才!!哈哈!!

寫意

似乎過了一個很寫意的週末

昨天出遊當了一天藝術人 哈哈

做了自己頗為滿意的相框❤❤

參觀了台北花卉村 喜歡裏面的佈置+設計

趁著週末跟大自然好像有接近一點點

過後還去了台北戲棚看了醒獅還有八仙過海

每次看醒獅都覺得他們超厲害但每次看到跳上高杵的時候

就會為他們擔心著會不會摔下來；另一邊幫他們祈禱說

會順利完成的!!終於很精彩的演出 =))

結果星期日的今天

睡到下午快三點

起床沒多久也沒做什麽就到了跟姐姐吃晚餐的時間

看了一集2006《無限挑戰》已經是晚上9點44分的現在了

今天除了看戲好像沒做什麽

呃~是有點擔心即將要進入忙碌狀態的下禮拜

但現在還是沒有動力要碰書 T.T

冠軍

今年9月份剛上映的電影耶

一開始看到122分鐘的時候有驚訝了一下

怎麼這部電影那麼長啊 不懂有沒有耐心看下去

結果超感人的

這部電影學到了：

人生就是永遠不放棄

還有 人生就是永遠在追逐...

一開始以為這純粹只是個編劇

但看到後面片尾的介紹才發現是把現實拍成電影

曾經也有過這樣受傷的馬和騎手正在努力

所以不要輕言放棄!! ❤

嗯嗯

是個多麼美好的星期5夜晚

看得到首尔吗

這部《看得到首爾嗎》的電影

是一位很熱誠的老師一直想盡辦法

要帶自己在鄉村的學生們到首爾

去參觀餅乾工廠的故事

還有學生們在首爾失蹤

直到辛苦找回的過程 =)

是很感人的電影

我喜歡這部電影的片名

《看得到首爾嗎》

怎麼感覺好像在對

現在很想去首爾的我來說

呵呵 努力 努力!!
總有一天

可以去到我想去的地方❤

新月

開始了開始了
12月到了 很快又過1年了

重點是 快寒假了

終於可以回家了 =))

雖然要先考過艱難的期末

但我不管啦 我要回家!!

嗯嗯

昨天上完課之後就整個人很暴躁

因為那位老師 結果去圖書館借了一些些日文聽力

還有我最近喜歡上的韓文 自學 =))

越看越有趣 更開心的是

終於研究懂 看懂如何讀的時候

雖然因為沒有實際去上課

有的讀音可能會讀錯 或 很容易碰到釘子

但無所謂

眨眼間 昨天整天的時間都用在研究韓文

數一數 哇 7個小時了 呵呵

韓文，我決定要把你弄懂 把你學好

當然...日文就更不用說咯 因為主修是你嘛 =''=

不然一直看韓文我也會過意不去的

果然 做自己喜歡的事可以如此高興

我難過的心情很快就被掩蓋了

所以說誰現在修讀自己興趣的科系

就不要再給我抱怨了 知道嗎??!!

今天上課也是很幸運

因為昨天所以今天原本很壓力

但原來還好 可能真的是只有我自己太介意

但...我真的會因此而受傷

過去了 也算了 要懂得為自己找快樂 ^^

一直憧憬的未來

總是讓人覺得很有距離

但忽然有一天 來到了身邊

又會覺得這真得很像假的東西實現了

應該會很高興吧

想想，就覺得很愉快

趁現在努力做好事情，以後我的未來

應該就可以不再只是憧憬了。

我努力，看看...就知道

憤怒

無奈到了極點就是憤怒

原本還是對老師很尊重

但近日在她教導的方式下

還有她那不太會用詞說話的情況下

說真的...是我第一個覺得很生氣的老師

但無奈的時候 除了自己鬱悶

什麽也做不了

很想很想說 少瞧不起人!!

老師可以當上老師當然是有自己的能耐

不然爲什麽來當老師 那就請不要拿學生跟自己比

我就不相信你面面俱到

除了日文 難道你有其他很強，什麽都懂的科目嗎

沒有的話 就不要那麼強勢

說我們沒有認真 說我們沒有努力

說出了這句話的人 我都覺得

爲什麽大家都只看表面

難道有認真看書 認真念過 就一定會有說成就嗎

沒錯!!是會改善

但不是一步登天的那種

是需要時間的

即使一直念但還是一直挫敗的學生

已經很努力地叫自己堅持下去

還聽到這樣的話 到底還可以承受多少的言語攻擊

我差我知道

但至少我知道何謂尊重他人

不懂。不理解的情況 就請不要亂下定論

有時候成績差的同學

不代表就一定是沒在念書 沒在認真聽的咯

難道你又知道我在想什麽??!!

老師是人 學生也是人啊

可我覺得現實的是

被看重的學生都是品學兼優的

爲什麽還沒出社會就如此現實 呵呵呵

真是諷刺 從升上大學開始 就在學校內一直發現這樣的事情

已經很不想去正視這樣的問題了

那就請不要一直勾起我的憤怒

忽然真的好想 立刻 回家。

sweet

幾天就把《秘密花園》看完了

其實韓劇對我來說算是剛剛好的長度

每部都大概有20集左右而已

對我這種沒什麼耐心看的人是恰到好處的

這樣我才會安分地看完 =))

韓劇特別是愛情劇

最喜歡的莫過於喜劇收場

但現實呢 就像臺詞說的一樣

現實和故事永遠是兩樣的

在遇到確定的那一位之前

還是不要有那麼多的憧憬吧

看完韓劇

是時候告訴自己

還是依靠自己最實際

嗯哼 愛情只會在沒有任何現實負擔下

才會變得如此美 如此動人

慌

時間越靠近

心就越慌

不知道以後會怎樣

不知道是否要拼拼拼

不知道現在的努力是不是沒用

總是告訴自己

爲了以後不要有煩惱

現在要盡力 可困擾我的煩惱

始終沒有解決

我就無法專心

看來 媽媽看錯了時機

她還不瞭解我是個會胡思亂想的小孩

不告訴我事情比起告訴我更令我困擾

每天自己在那邊瞎猜 雖然知道沒結果

但就是一刻都不會停下來

我把所有可能的事情都想過很多遍了

所以怎樣的事情 什麽樣的結果 我都可以承擔

但就是 趕快告訴我啦!!!!

哎呀呀呀呀

煩~

secret garden

現在看著的韓劇<<秘密花園>>

最近被韓劇 韓文 韓國電影

充斥著我的生活

迷上了 連我自己也很懊惱

呵呵

想起中學時期的話

很少看電影 甚至於 電視節目的

每次回家都只是在房間摸東摸西

又到了睡覺的時間

頂多都是電視頻道在播什麽

媽媽姐姐們在看什麽 我就跟著看

以前曾經很疑惑地是 爲什麽

大家都急著要看韓劇 就連媽媽有時候也會說

不要煩著我看戲 呵呵呵

現在回想起來 回憶還是很多的嘛

或許只是小小的插曲 但還是感觸很深

從開始有了自己的電腦以後

每個人都盯著自己的電腦看

一起聚在電視機前看戲似乎很少

漸漸地 爸爸媽媽看著他們要看的戲

每個姐姐們看著自己要看的戲

就連我也是

雖然很享受可以做自己事情的時間

可是缺少了聚在一起的感覺

在家裡比起空間 我更想要分享的快樂

日文系的我

最近看的韓劇比我接觸的日劇 日本電影還要多

哈哈哈 或許真的有興趣與否 影響很大

不用擔心的是 我在看韓劇的時候

還一直牽掛著我的作業 哈哈哈

至少...我有想到日文吧!! =P

韓國綜藝讓我喜歡上韓國的很多東西

將來 一定要去韓國旅行 ❤

dream high

前幾天稍微看了3集的dream high

這部韓劇首播的時候是今年的1月3

之前就有聽說不錯看的

但還是一直拖到近期有留意韓國節目的時候

才拿回來看....

雖然這次看還是給我一天就秒殺了

哈哈哈 因為還是跳著看了 呵呵

但還是被我發現到不錯的臺詞

有了夢想才知道

沒有任何夢想是可笑的

看到最後一集 心還是會被揪著的感覺

因為現在似乎也到了我要追尋自己夢想的時候了

瘋韓國

終於明白爲什麽韓國那麼重視娛樂節目

透過這些確實可以吸引很多遊客或粉絲前來觀光

呵呵呵 我就是其中一個

開始接觸韓國綜藝節目之後 就開始在各個網站

搜索自己喜歡的主持人??藝人 開始關注他們

純粹覺得他們很認真的過生活

一直 以後都會是我的榜樣!! 好久都沒有找到自己的榜樣了

或許也因為這樣 讓我覺得 韓國真的是個很好的地方

至少學習對象很多=DDD

開始搜索韓國好玩的地方

很想去首都首爾玩!!好想去狎鷗亭

看旅遊節目介紹 那邊有很多青少年喜歡逛的店

是引領潮流的地方 有點像台灣東區的感覺吧?? =DD

那邊有特色的也包含咖啡店...感覺就是可以集悠閒逛街于一地

弘大感覺也是個不錯的地方

節目里haha就很喜歡去那個地方

可以很悠閒地在那裡作音樂 =))

漸漸地喜歡上韓國 想接觸韓文

這是我的興趣了

真希望同時間 日本也有吸引我的東西

這樣或許透過興趣 可以讓我多念書 多接觸日文

不只是爲了考試而念書....

❤

日文作文考試題目

工作與興趣可以兼顧嗎

認真想想 我的興趣和科系也走在了分岔路

是好是壞??

可能現在也不能下定論

確實 對著不喜歡的東西很難提起勁來念

但 不試試又怎麼可以那麼快下定論

無論如何 硬著頭皮 也要撐過去

畢竟 我大三了

從0到現在 可能只有很少

但至少也吸收了那一點一滴的 基礎。

...

大三第一次的期中考

越考越悲慘

也不懂自己到底抱什麽樣的心態去考試

但每次當自己有準備進去考場出來卻剩半條命的時候

爲了安慰自己 總會說 沒關係

其實心已經被刺痛了很多次 只能笑笑

最後可能最有接受老師們默默地冷笑

好悲壯

有時候的有時候 不懂自己想的正確與否

不懂還不會繼續 或自此走掉

因為不懂所以漸漸失去動力 並無卯足全力的衝動了

什麽時候 丟了堅持

什麽時候 忘了勇敢

什麽時候 忘了自己...

而又是什麽時候 我不像以前的我了

是成長改變

是心態改變

是環境改變

還是 原本的一切一直都在變

而自己卻停留了在原地

榜樣

劉在石 ❤❤

你的粉絲很多很多

但或許你不知道有這樣的一個我

把你當成我人生的學習榜樣

認識你是從家族誕生開始
喜歡看你主持的所有節目

現在開始追朔回去你之前的節目 現在的節目

從你身上看到很多幽默 大量 風度 或許還有更多更多

無法述盡的 ❤

希望我往後的人生也可以像你一樣發光發熱

活得開心 有自己喜歡從事的事業 過自己想要的生活

就好。

命運

現在正如拿著兩種表格 兩種人生

一是打破之前所有的計劃 重新來過

之前努力的 也是 功虧一簣

二是幸運地保持著原狀 努力努力再努力

為自己博回一面 一個考慮已久 改過又改的計劃

因為都不知道哪個是我最終會面對到的

所以現在更是兩難

這種感覺 真的有點囧 有點忐忑 有點不上不下

仿佛被捆綁了手腳 什麽事情 什麽動力也沒有

因為等待的時候 就只是等待...什麽也不行做 也都沒有方向了

到底是認命呢 還是運氣好一點呢 有待分曉!!

家族誕生

一個機緣巧合下
讓我開始看這個韓國綜藝

家族誕生吸引了我

去接觸韓國連續劇 音樂 和 電影

讓我認識了 劉在石 這個國民MC

很喜歡他的風趣和幽默

認識了很受大家歡迎的李孝利

多去搜尋他們的資料 才發現 他們是多麼的努力

認識了很多韓國明星 看到了人間溫情

還有很多搞笑的畫面 都是我壓力難過時候的良藥

可能也因為是這樣子 所以我很愛《家族誕生》

但變成第二季之後 漸漸沒有第一集的搞笑

呵呵 我想 我以後還是會開回第一季的第一集開始看吧

無論看多少次都不會膩 只希望pps不要下檔就好了

因為它是我的精神支柱!!

人啊 總是很特別

人生啊 總是很奇妙

這些藝人跟我們生存在同個世界

但感覺我們是多麼的遙不可及

但在節目上看來的話 又覺得跟我們很親近

這種感覺 真的很 妙

覺得他們都很棒 都為自己闖出一番天

但我們看到的 都是美好的一面

我知道要這樣的成功 還有很多

背後我們看不到的辛苦

正因為這樣鼓舞了我 遇到挫折遇到瓶頸也要撐下去!!

我有一天也會撐過去

插上翅膀 翱翔的!!等著吧

預感

總是有種不祥的預感

多希望會是個錯覺

但無論是什麽

我知道我只有接受

從來沒有選擇可以做

但我也相信

一定有能力可以解圍

無論在哪都可以多姿多彩的

那才是我的生活＾＾

態度正確就好了　對不

十月!!

大三開始了一個月

緊張 壓力了一個月

不可能在台灣第三年可還沒適應

不懂爲什麽 總覺得大三很陌生 很不習慣

很矛盾的是 既想自己儘快畢業 脫離現在的窘境

但老實說 畢業后 我可以從事什麽工作的壓力 疑惑 和恐懼

更令我想要時間慢走一些

我還沒規劃好我的未來 還沒決定我要如何過

但時間總是不留情地 消逝

大四學長姐11月尾就拍畢業照了

就連畢業典禮 和 國際學生的畢業儀式日期早早也公佈了

怎麼一切都那麼快

大三了 學了第三年的日文

還是像大一時候一樣 七零八亂 叫我如何畢業

畢業門檻 不懂跨不跨得過 還要顧慮 所有的學分

延畢嗎??知道不會是什麽大問題 可是

延畢也只是暫時的....總是要面對社會

最近真的好煩 竟是些未來的問題

摸不著頭腦 真的 摸不著 =(

感恩

我們又在華山創意區留下了很多回憶 ❤

雖然下午是被quincy和chloe拖下山的

但這過程中 還真的很開心 耶!!我喜歡沒有壓力

輕輕鬆松 簡簡單單地跟一兩個朋友去玩就好了

我們拍了好多照片

想也想不到我們可以待在那裡5個小時

照片更是從天亮到天黑的都有!! 耶

好開心 只要這樣簡單 就好 我很容易滿足的 =D

真的要謝謝他們呢!! 讓我過得很充實

雖然晚上的夜唱續攤沒有跟 但還是很開心

那短暫的幾個小時 又幫我充電了!!

明天就是台灣國慶雙十節了喲

幾個禮拜后就是11月 要期中了

也要找新工作了 希望一切順利

對近期經歷的事情都抱持感恩的心

人就會跟著愉快起來 日子也會覺得沒有那麼難

let's smile =)

一年

又一年了

怎麼還是有去年迎新很深的片段印象

我想念99幹部的大家了

不一起辦活動 真的相處機會變少了

感覺好可惜 我們會不會就此 越來越生疏

今天是100迎新嚕

每年的迎新都碰上颱風天

是運氣差還是宿命

但無論如何 不管之前有什麽不愉

今天都得要放下 努力帶活動

因為新生看到的 就是我們表現出來的一面

所以別跟自己賭氣!!

好吧 活動要順利

今天以後 我就可以專心學業了...

昨天花了好多個小時在找電子辭典

真是有點累 只是電子辭典就有很多款很多種價錢

呃~但其實就用了我一個月的薪水 哭 =(

無可奈何 一定要買了 大三 真的壓力+嚴很多

姐姐說要用就買 嗯 我想錢還是可以再去賺

我的數碼相機也還等著我呢 =D

壓力

壓力

壓力

壓力

最近不停地感受到壓力

無論是學業 未來 還是 存款

開始緊張 但不知所措

我的能力僅此而已 但我努力做最好了

一場病 讓自己可以稍微喘口氣

但還是全身無力 不是不想工作

只是健康不允許

我想 快好的時候

又要想盡辦法去找比較輕鬆但薪水可嘉的

希望可以找到

前幾天看到機票好便宜

真的很想寒假飛一趟曼谷

我要散心 我要旅遊 我要放鬆 我要....

現在暫定有我和慧慈 =)) 是確定了的

等著學妹的回覆 我們要去得成

那將會是我堅持下去的一個動力

所以 一定要............

病

不舒服了2星期

昨天才去醫院看病

最後辭掉了餐廳的工作

發現原來自己也只可能忍耐4個月

第一想到的是我的學費

要捏一把冷汗了

可是我又不能讓自己做那麼累的工作

不然就會再次虛脫 全身無力 =''=

上天總是給我考驗 雖知那是個很好的磨練

可是上天是不是也一樣會給努力的小孩

找到方法去圓夢

很快開學一個月了

發現大三和大二差好多

壓力好多 難很多

需要花時間的地方更多

偏偏這時候我又急需著存錢

天啊!!我只有一個瘦小的身體

只求永遠健康 讓我可以兩邊兼顧

不要再倒了!! ❤

feeling sick

要病不病的感覺好難受

全身無力 還要上班

前天開始肚子痛 瀉肚子

到昨晚下班走路回宿舍的途中

竟然流鼻血 一直得要昂著頭走回來

頸好累

到現在 半小時后要準備去上班的現在

因為剛剛去吃早餐回來的時候淋到了

突如其來的太陽雨 頭好痛 心臟跳很快

呼吸有點點喘 可是我沒有發燒

所以不能請假 囧

還是好好準備去上班好了

希望今天不會做錯事情啦 希望不要慌神

只是覺得 好累了

想要休息都很難 怎麼要搞到自己那麼累 =[

雀躍

等等跟姐姐去世貿三館

去電子資訊展

做個調查也好 找找看我喜歡的相機

嘿嘿嘿嘿 雖然不是現在要買

但至少知道個行情也不錯 =))
開心 洗澡要出門咯

會是個愉快的一天

新學期

眨眼間 來台灣第三年了

今天中秋休假 明天開學了

說真的 整個暑假一直在打工

對於明天要開學 一點感覺也沒有 囧

原本餐廳今天也有排班

但太累了 我需要休息 不然只會頻繁地出錯

希望主管不要不高興啦 呵呵

事情變得有點難以啟齒

下學期決定要外宿了 且到一個離學校很遠的地方

所以有想過不要在這家餐廳上班了

因為不方便

但昨天才剛拿到員工密碼

要怎麼開口說我只想做到12月底呢

中秋，我把時間留給了姐姐 =)
今天出門要愉快 希望可以找到理想的餐廳

新學期了 承諾過自己這學期要努力把學業救回來

可是整個暑假 日檢之後 我就沒有碰過日文了

唉 真的真的!!除了這次之後 我不再選擇自己不喜歡的東西

因為真的很痛苦~~~!!

雖說調整心態即可 但興趣不是心態正確就可以解決的事情

近期很想去旅行 很想跟高中朋友聊天

但感覺大家都很忙 自己也是

無論如何 大家加油!! 我在想你們了❤

園丁

從原來期待結束的心情

變成了一點一滴的不捨

暑期開始工作的園丁

辛苦。勞累。埋怨。開心。

大笑。搞怪。等等等的我們

是多麼熱血 多麼拼 多麼努力的孩子

打掃宿舍館樓 從床位 房間 到廁所

通通都包

公共場所 剪草割草掃地倒垃圾等等也包

被蜜蜂叮 被樹枝割到 被椅子撞到

被障礙物弄傷還是堅持到了最後

這一切一切都在2011年09月09日

中午16結束了

我們這堪稱100年度暑期園丁成了我二升三的好回憶

這段我們一起工作的日子 我會好好保留這份記憶

以後好好品味

之後的生活或許沒有跟全部的大家接觸

但我會記得大家都是好孩子 大家都一樣爲了生活拼!!

是我的動力 也是我學習與努力的榜樣

以後我們一定會再聚的 =）

緣分不會就此打住 嗯 好吧!! 爲了自己努力咯

不要感傷 因為我們的故事不曾停過

颱風休假

第一次那麼希望颱風降臨
終於可以趁著颱風影響休假而休息了

這個暑假 我真的好累

不停地撐 終於事情都找到了相關的解決方法

真是謝天謝地 這是我可以想到最妙的處理方式

今天休假就要好好利用

整理房間 洗衣服 還有列目標清單 儲蓄目標

等等等等 這些都是我平時很想做但沒時間做的

現在有啦....颱風天 我心很愉快 =))

夢想

一部類卡通喚醒了自己

兔子想要成為鼓手

人類想要成為復活節兔子

這樣聽起來很奇幻的夢想 也可以達成

那我的夢想算什麽

只要有恒心 持續力 一定也可以成真的

我要堅持 要加油!!

好日子向著我來 =)

檢討

每天都在做自我檢討

也不知道爲什麽

我會那麼在乎自己在餐廳的表現

在乎別人怎麼看我...((無論什麽事情))

爲什麽我會那麼在乎 有那麼多的顧慮

很多時候“做自己”都只是說給自己聽的而已

就因為努力在做自己

條件是 不可以理會別人說什麼想什麽

要毫無肆忌地做自己!!

昨晚餐廳爆滿

顧客超多 超累的!!

跑上跑下

從原本的班表排我在二樓

被調去三樓 之後又去了一樓

也去了廚房 最後還在瀑布區幫忙

我昨天把餐廳跑完了=''=

回到宿舍只有累!!

洗澡之後就立刻睡覺咯

呃~感覺今天就會考菜單

待會上完早上的班回來之後又要開始準備了

經過昨天的點餐 有覺得 自己好像忽略了很多...

加油吧!! sony

順利

些許緊張 只希望順利

我要密碼 我要密碼!!

只因為想要上手...

快開學了 答應過自己開學前就要適應好

這樣開學以後就可以不用擔心的 半工半讀

不想還沒適應好餐廳 就急急忙忙開學的感覺

會更慌

嗯~我準備得蠻充實的

一定可以高趴!!

只許成功 不許失敗

加油吧!!

有驚無險

早上晨掃穿拖鞋 結果被樹枝刮破了我的腳皮

瞬間流血 T.T 痛!!
特別是洗澡的時候....囧

第一次學騎機車 真的很緊張呀

不懂要催多少的油門才會駛動

有時候又會催太多 跑太快

把自己弄倒了 還好還不至於去撞東西=''=

真是危險啊 替自己捏把冷汗

希望接下來的幾次會練熟 特別是回轉

一定要考到機車駕照!!嗯嗯，一定會的=)

晚上打餐廳

出門前逼自己念了一堆菜單

結果去到餐廳那麼碰巧要考試

但很誠實地說 我還沒念完 哈哈哈

結果換了明天 好吧

今晚要來努力一下了 把剩下的看完

加油!! 來拿個密碼吧 =))

就可以不用麻煩各位前輩了，特別是忙碌的時候....

被放鴿子

說好的教騎機車呢

不行也可以直接告訴我的

不需要不接電話 不作交代

這樣讓我更納悶

好餓 好餓 找吃的好了

再等應該也不可能了....

算了 另找人教吧

大不了先買機車自己學

我就不信我自己學不會

興奮

現在很雀躍

晨掃小隊長今晚願意教我騎機車

yuhooo~~~既期待又怕摔車

拜託 請讓我穩穩駕 我開學后要去考的呀

上網找了試題下載 要好好看了

嗯 這個暑假不無聊

打工 考試 還要 增強英文 還有 看機車試題 =))

姐姐問我要不要一起住外面

嗯嗯 我在考慮 可以cover到的話

我就會去住 再加上 有機車牌 就plan買機車了

那相機唯有延後了...

hero

be your own HERO ❤

我喜歡這個句子

嗯嗯!!誰都不能永遠幫自己

只有自己可以讓自己變強變好

所以 靠自己吧!!

【心平氣和】

是我最近很缺乏的

嗯嗯!!說了好久的EQ似乎

還是沒有培養好....

要繼續訓練...我不要意氣用事

愧疚

原來我的努力大家有看在眼裡的

大家對我嚴厲是想要教會我更多

我真的很抱歉

但耿耿於懷的是

不懂有沒有弄得教我的那位前輩不爽 =((
其實湯匙叉沒附上因為那座叫了兩個

第一個已經吃過了 所以我沒想到要附餐具

結果他叫我附上的時候 我竟然回說可是...他們有了

之後他就肅靜 .... 然後我還繼續回話不懂說什麽了T.T

結論是 說了之後 檢討過後 更難過

因為我在乎 我在意 自己在他的印象中會被刮花

嗚嗚...他是帶領我 教導我的 不要不爽我呀

我一直以來都很喜歡他的教導方式還有為人

嗯嗯!!我下禮拜去餐廳上班的時候 會更努力的!!
我會加速記起全部的菜單 不為大家添麻煩了

抱歉 抱歉 抱歉.....還是很愧疚 ... =(

強心臟

後花園最怕遇到一位元老級的人物

最近好像被盯上了 =((
我在努力了 我也希望我有足夠的力氣

足夠的平衡力 可以一次捧很多餐點一起過去

ps 可不可以給我一些時間啊

我又不像大家做了餐飲業那麼久

一開始誰不是不穩的啊!! 唉

但算了....

還有 我沒有回對講機 不是忘記

是真的聽不到前面的話...

聽不到他們是知會哪個樓層

可以的話 誰不想要做到最好啊?=''=

總之 有苦說不出

啞巴吃黃連的道理我終於知道了

雖然說昨天第一次說揮車

有被主管稱讚了一下

可是 原以為開心的心情會覆蓋過難過

但其實并沒有 我知道我很在乎別人怎麼看我

所以我才會如此介懷

我一定會改進 也想要變好變強變聰明

但我需要時間

上手

在後花園上班了7天

嘿嘿 只做暑期的五六日

如果每天都做的話

應該更早就熟悉了一切

但沒關係 昨天總算學完了菜單!! =))

接下來我會認真記好內容的

希望不會遇到刁難的客人啦

我也是打工仔而已啦...哈哈

嗯 這段在餐廳打工的日子 蠻愉快的

大家都很不錯 除了一位

呃~她有時候很好 但有時候又感覺很冷淡

但沒關係 我上班不是爲了取悅誰與誰的

還有

一直撒謊請假的

我不想理了

越來越看清 就只會 越來越失望

不想失望 就假裝什麽也不知道 最好!!

最近都在想說好久沒有跟三姐出去玩了

所謂的玩 是去個一兩天或以上住宿的旅行

快開學了 我挪不到時間

開學了 遲去上課的話 姐姐又不懂行不行 哭

不行...我一定要跟她喬出時間

我們一定要一起旅行

我愛每個家人❤

找代班

爲了找代班而煩惱

會不會愚昧了一點

只是稍微有點不高興

爲什麽明知道我要找的人

還要當著我面前拉走...

雖然沒怎樣 只是很無奈

算了 我直接請假好了...

無限期延後

爲了買到自己最喜歡的

寧願再等一段日子

再多存一點錢

在足夠資金的情況下

才買我喜歡的.....

yeah yeah

昨天是在後花園打工的第四天

學了一點點的菜單 要記起來喲!!

今明天應該會繼續學更多

要好好記 不可以辜負 領班 還有主管 =))

更重要的是 可以點餐的時候 我的薪水也會調整...

今天。七夕情人節

才發現家裡的三位姐姐們都有伴了

我還是單身....呃~是有點寂寞這樣咯

但不可以因為寂寞而找伴

好吧!!我相信愛要耐心等待。仔細尋找...

不可急。不可急啊~!!哈哈

好吧 有伴的今天就玩得開心點咯

沒有伴的更要開心點!!

很想跟朋友去玩啊 我的暑假全都在打工 =((

撐久了還是會累的。但又請不到假期 呃~

希望今晚餐廳不會忙到出錯啦

害怕人潮很多 然後會被前輩們說我太慢

嗚嗚 我在努力快了 多再給我一點點時間 plz

好吧!! 4點多又要出門了

祝自己七夕工作順利喲!!❤

心寒

聽到媽媽說姐姐結婚不打算遷就我假期的時候

雖然每次都告訴自己說 沒關係!!因為身在國外

有時候真的身不由己 但不知道爲什麽

總有種心寒的感覺

明明是一家人 爲什麽感覺要把我們的關係疏遠？

是我想太多了嗎？

如果不是我想的那樣
其實要我自己存錢買機票回去參加婚禮；

要我請假不去上課參加 我也是很願意的

畢竟姐姐結婚是很重要的 我是這樣想

但聽到幾次媽媽這樣說 心就越來越淡

感覺姐姐有沒有完整的家人在場 對她來說 不是那麼重要

有時候 真的 有時候 我會覺得 她仿佛很想離開這個家

是因為我們給不到她要的嗎？還是一直以來壓在她身上的 她覺得承擔夠多了

嫁出去也等於解脫啊？

無可否認 我..還沒出社會

眼看也知道爸媽在她身上加重了許多

但請不要把我們劃分到如此清晰 因為我們是家人!!

家人對我而言 是最重要的 或許 沒有表現出來

或許現在還沒能用金錢來幫補家裡 或許....

但關心和感情不是金錢可以取代的

我的家人怎樣了 T.T

難過的不是無法出席

因為辦法是想出來的 要還是一定可以

但爲什麽一開始就斷然否決我要回去參加的念頭

一直都沒說出口的那句話：我會自己賺機票回去的

雖然可能沒什麽事情 但我真的想很多很多.....

因為我在乎所以才會想 請不要把我和家人和你自己瓜分開來!!

雖然要結婚 雖然嫁出去 但還是我們的家人

請不要讓我覺得越來越陌生 好嗎......

猶豫

好不容易決定 爲了省錢不買gf2

想要買lx5的

可是每當我看到gf2的宣傳片 就好心動呀!!

怎辦 =((

但我又想省一下

可又看到一些文章說一輩子不長做自己想做的事

買自己想要買的東西 享受生活 ❤

所以我又猶豫了 煩!!

人生觀

上班的時候忽然想到

是什麽東西可以讓人改變人生觀?
在摸索什麽對我是最重要的

人生只有一次不會再重演了

我是否要找出個確切的人生觀

確切的方向與目標 我以後想過怎樣的生活

而努力

並不是盲目地 賺錢

這樣的人生毫無意義可言

上網空閒的時候

都在流連于微博

看著看著 看到明星的微博

忽然有種奇怪的感覺

明明活在同個世界 同個地球

看著同片天空 同一個月光

爲什麽我們的生活差距那麼大

是命運？是努力？是運氣？

不要再光猜疑 不要再光羡慕了

sony要儘早找到自己的方向努力

我也一樣可以的

至少可以過到自己想要的生活

要有自己想要的未來 就滿足了 ❤

天註定

下山到了北車內誠品逛一趟

看看傻瓜相機看看之前想買的拍立得

付了錢決定買了個很漂亮的diana

可惜店員說剩下最後一個 又有點問題的

所以就換回了拍立得

原本已經抱著我有diana的心情

結果天註定拍立得要屬於我的

後花園

餐廳打工記

在後花園打工了兩天

每天都有學到東西 =))
但因為是新人 很多時候都笨手笨腳

真是辛苦了各位前輩

我會努力學好的 也要努力

因為聽說主管很會盯人 會把人fire掉

所以我要加油啦~~!!

努力記座位 努力記大家教我的

還有要練好手力 哈哈哈 有的菜蠻重的=''=

希望在這段試用期表現得不錯啦

加油加油❤ 後花園應該是我接下來的..另個家

聽說後山三家最多人打工的餐廳

後花園屬感情最好的 所以我要珍惜大家。

backgarden

今天多加一份暑假工了喲

第一天上班就值晚班

希望11點的時候會來得及用30min走的

趕在宿舍門禁前回到

今晚有60位的訂位呀....

初來報到第一天就遇到了

要慶倖自己有那樣的訓練機會 嗯

我會調整心態的

但不知道是不是因為從未接觸過餐飲業

所以莫名地開始覺得緊張...>~<

是我想太多了吧 好吧 今晚加油

AUS

希望可以去得成澳洲

但要顧慮的東西真的很多

從機票 住宿 所有的花費

還有自己的學費要存

到底我一個人可以在短時間內

存得了多少 連我自己也不清楚

但我盡力就是了

還有 一直想買的相機

忽然轉移目標了 因為要省錢!!

爲了長遠 爲了想要達到更多目標而想

選擇便宜的 但也很不錯的!!

我會好好珍惜一切❤

=)

幾時才可以實現我多年的夢想

我要我的足跡踏遍全球各地 =)
我相信 只要可以想到的 都一定可以做得到

我要自己畢業前 去過泰國 去過港澳

一切都在計劃中 嗯嗯!!會實現的

畢業后要plan幾年后要去過什麽國家

因為太多國家想去了 結果還沒選定

要約約幾個好朋友 好姐妹們討論下

嘿嘿 或許大家可以一起去玩也說不定

就好像跟學妹說好的一起存錢=))

然後明年寒假去泰國

ps如果暑假沒去澳洲的話

不甘寂寞

原來到最後
最害怕寂寞的是我 =(
幾時才學會 自己過生活

變

事多人雜的生活

什麽東西讓誰變了質

開始懷疑這種感覺

只可惜我的感覺往往都很準

害怕讓我覺得很壓力的人

特別是跟我很親近 以致

我做什麽都要跟 我買什麽也一樣

處處逼人 著急 的人

快難過得不能呼吸

我不想在友誼之間存有收入高低的比較

打工多少的比較

打工很多真的會顯示到比較成熟?比較有能力嗎?
如果不是 那有什麽好比較的

越來越熟 就讓我發現到越來越多的不安

只因為我的理念與你不同

我覺得懂得我的朋友 都知道我是個很安份的人

我做的事情都經過三思 我很清楚自己在做什麽

所以 請不要干涉我的生活 更不要抵賴我身邊的其他朋友

我只是需要【尊重】而已

你的玩笑就當我誤會 當我不能理解

你說我們很熟不理解你 那你呢?

爲什麽總希望總想總覺得我應該理解你 而那你自己呢
又理解了我多少...

對不起 這也太為難你了 因為連我自己也不理解我自己

但至少我懂我的底線是什麽 我也一而再再而三地提過

那就請適合而止

不懂爲什麽

雖然問題沒了

但心結還在

不是我對你跟其他人不一樣

是我連開口跟你說話的話題也想不到了

原諒我 也是個比較被動的人

最近的生活 壓力 也逼得我很累

我已經無力解釋那麼多 無力爭取那麼多

就只是無力......只想好好休息

好好處理這些瑣事 快快解決問題而已

洗腦

現在滿是想要罵人的話語...
就快被莫名其妙的憤怒充滿我的腦袋了

真的很想說 你自己要做什麽東西不會自己去做的咩

爲什麽一定說要等我 把責任推到是我的錯那樣

你那麼想要趕快去多打一份工 那你就自己去啊

我又沒有阻止你 我只想要先調好我的健康 不行嗎？

不是有表現出來的生病才叫生病 ok?

不懂請不要亂把自己的想法套在我身上

我知道我自己在做什麽 每一步每個計劃我都在規劃

我懂我幾時該出發幾時該休息 只爲了我想要走得更遠

並不是毫無目的地拼了命一直打工 什麽理想都沒有!!

你家有錢是你事 你想打工只是爲了你想要買這個買那個

或你想要有我想要買的東西 so what??

我打工的出發點跟你不一樣 我沒有你家的情況

我學費要自己付 我要撐的時間還要更久

並不像你一樣 可以不打工也不會有困擾

我們的痛楚你不懂 你只看到我們總是微笑的一面

你真的太天真了 難道我們背後的痛苦要常常掛在嘴邊

你才會知道嗎？pls 朋友又怎樣 總該有個限度吧。

動力

雖說 已經習慣被打工擠滿時間的生活

但漸漸地發現 我的動力不見了??
唯有靠看著我的目標 ...gf2讓我回神!!努力

還有19天就會有第一筆薪水咯 =))

會有新相機了..yeah!!

還有20天家人就去柬埔寨旅行了

而我和三姐就乖乖在台灣各自工作

但沒關係 以後等我畢業出來

我也要靠我的能力帶爸媽一起去旅行

我相信那會更棒 ^^

好吧..工作累了就休息一會兒

會走得更長遠的❤

規劃

發現自己近來喜歡 規劃

什麽事情都想要按部就班

一項項實現

包括存款 裝飾 打扮

無疑的 是想要靠自己努力

女生呀!!要懂得為自己!!更要有獨立的經濟

要有能力可以自己過得很好=D

不知怎的 最近很想學烹飪

在想以後自家的冰箱要多大

食糧都要堆滿冰箱

每週要去逛超市添貨

家裡要如何裝潢 東西要如何擺設

小空間或大空間要如何利用盡善

慢慢慢慢

發現自己很享受于這樣的幻想?規劃??
我要自己現在開始努力存錢

為自己以後理想的家開始做準備...

幻想完畢了 回到現實

一次性已經打著3份工...快到極點了

8月尾要帶隊3天 代班難找啊 =((

原本已經打算餐廳開學后才打

但學姐說要帶我去面試 囧

希望自己可以撐得過....撐得住

不要到時候壞了健康!!

流言蜚語

面對學長姐對我的親自對問

我沒有排斥要說出我的真感覺

我似乎對誰都可以說 嗯 我就是喜歡他

或許是自己看透了 喜歡不一定要在一起

即使他不喜歡我 也不能阻止我喜歡他

但偶爾也真的會質疑 我的喜歡是真的喜歡還是欣賞

我分不清了

面對無法說服自己的時候

我還是很心酸地覺得他在忽視我的感受

那好吧 既然會讓我覺得不易親近了

那我也繼續著躲避 或許這樣會比較好

就形同陌人

此後 各走各的路 互不干涉。

漸漸

報了名2個月

明天就是日檢了

從來都沒有的緊張

也一直都沒有準備到

暑假開始到現在

忙著幹訓 忙著打工

雖然知道一切都不該是藉口

但我真的有點累了

一下要扛那麼多事情

還要撐那麼久 少說至少兩年吧

嗯 無論如何 明天的日檢 會盡力

不停地告訴自己 是爲了12月份要考N2拿的經驗

但這個經驗未免也太貴了吧 1500台幣

呃 打工之後 漸漸變得斤斤計較了

其實不是很在乎 只是會好好規劃一分一毫而已

學著

學著爲了自己而努力

學著為自己多著想

學著把自己的想法看重

學著放下執著卻沒有結果的事

學著把時間分配好

學著撥時間給自己

學著節省即使很多

學著把悲傷難過不公平看待成考驗

學著忍淚不說 自己長大

學著靠自己 當自己的避風港

學著很多很多...

無疑的就是希望自己過得更好更好

沒有誰會爲了我而停下腳步

而我終該自己靠自己 才發現

並沒有想像自己的那麼弱

旁人的冷眼我應該感恩 這樣我才會知道

原來很多事情 沒有了援手

還有自己的左右手

沒有了誰愛誰 至少還有自己愛自己❤

讓我在每個日子里 繼續學著更多更多

我相信自己會更棒更好...

這樣的日子雖然很累 但我喜歡 這樣的充實

會有機會的

好想去韓國呀!!
飛機票7月5-12日的只要6440元

呃 不是不行 因為打工也可以cover

只是如果去的話 那幾天都要找代班

我的工作肯代班的人很少 很難找

且自己還是比較想要以工作為首

雖然我知道機會難得 我知道現在認識了的韓國朋友

一定要在大學期間內去一次 才會比以後去更划算

且有朋友帶著逛是很好的 但我還是選擇了不去

還是等我多存點錢 再去吧!!
韓國會等我的 嗯嗯!!就這樣

明天要上早班!!晚安咯，各位
台北的夜晚 好寧靜

無可否認

我真的不喜歡日文
我不喜歡自己念著的科系

但沒轍 當初來到就念了 也沒想那麼多

教訓就是 以後做決定要選自己喜歡的

多問心 多關心自己 才不會那麼痛苦

一直都是 既來之；則安之 的心情

想想日文系以後可以從事什麽行業

留在台灣嗎？我沒有大家那麼好的資歷

回去馬來西亞嗎？應該是 可是馬來西亞沒有台灣

那麼多日文發展的空間

我何去何從 這還是一個疑問

不知不覺來了台灣兩年了

9月份開學就是大三了

成績公佈了 大二上學期總平均就掉了10多分

下學期更恐怖的是 當掉的3科都是必修課 全都是日文

其實 我真的有比較努力 可是爲什麽結果還是這樣

要當修了 我緊張了 為自己著急...這，能不著急嗎？

新的學期要拼命地把學業拉起
也要拼命地去賺學費+生活費

家裡可以支撐的經濟似乎越來越少 家裡有什麽狀況了？

無論如何 我也知道 是時候我要為自己努力
為自己負責了...

所以我擔起自己剩餘三學期的學費..嗯 無論如何

我都要從文化應屆畢業!!

請為自己加油...

充實。

期末之後根本沒時間休息

就直接進入了幹訓

3d2n狀況很多 也有很多不足的地方

只希望大家可以一起成長

即使以後不一定都在僑聯裏面共事

只希望大家都還記得大家 也還可以時常聯絡

還有玩得如此瘋 就好了

我真的不捨得你們 99幹部

幹訓結束的隔天就是上班的第一天咯

園丁沒有想像中的輕鬆 120元一個小時不是白拿的

第一天上班面對的就是男研究生的套房浴室+廁所

超級無敵髒啊~~~~!!但總算忍過了

也借著洗廁所的那段時間想了好多好多自己的事情

當天晚上才回想起

雖然之前對一些人覺得不滿

不甘心 但經那天開始就覺得

沒有什麽比現在來得辛苦

而我現在就是需要賺錢!!

所以我需要就是堅持!!

洗完之後又是另一片天空了

忽然覺得不生氣會過得很快樂

放下會比較輕鬆....

而我現在也正在努力地學著

我會成功的!!嗯嗯

晨掃第一天也因為前一天晚上夜唱

根本沒睡 精神狀態差差差

但還是熬過來了

到了今天 園丁第三天了耶!!

我好像漸漸熟悉這樣的生活了

是挺不錯的 至少這份工 很準時下班

中間還有休息時間 雖然工作的時候很累

但一切都會過的

只要想著 我只辛苦暑假這段期間而已

自己 加油!!

未來要自己努力

相機要自己買

每天在工作累的時候就會想到

即將可以靠自己能力買的相機

就又會恢復力量了

而暑假我真的如願 打了三份工

但原來夏令營的薪水沒有比園丁高

且3d只有1000元 但沒關係了

夏令營我只看重經驗就好了吧

那幾天的園丁薪水就當做是學費

也當做休息吧 至少帶隊應該會比較輕鬆一點

希望如此。

而我的第四份工作

至少要過了下禮拜才可以去問

一，是下禮拜天是日檢 想要考完試之後再繼續拼

二，是要讓自己更習慣晨掃和園丁之後才可以把餐廳的工也兼顧好!!

嗯 i believe i can!!

好吧 加油

要撐著

6月還不是我的月咩？

怎麼不順利的事情還是一堆

還真的是我的磨練不夠多

好吧 我一定要學著往好的方面思考

縱然我是站在很不利的位置

但我有著學習的最好機會

嗯，是別人沒有的!!

這個月過一半了

前半段忙著籌備幹訓 忙著送舊

忙著期末

今晚是幹訓的第一天

說到底 準備了那麼久

即使有很多的不愉快 但我們也只希望 順利

雖然昨晚貿貿然有很多的學員才跑來問我爲什麽?@@

傻眼!!他們的問題我一個頭兩個大

人際關係 是我一直都處理不好的

從中學就這樣

我 可能還是原來的那個我吧 所以問題碰到還是解決不了 =(

2011過一半 朋友們都陷入低迷

是爲什麽呢？

在不同的國家 可是遭遇著相似的事情

世界真是小小小 人有千變萬種沒有錯

人心難測 很恐怖!!

各位親愛的 要保護自己!!

最後 還是那句話

繼續加油 為了自己 爲了生活

“還有多少的夢想 就代表我還需要努力多少”

我自己寫下的 也會一直提醒自己

我還有更重要更多的事情要做

我沒閒時間去處理這一堆無益處又擾人的事

end 加油!!

last 2paper

今天中午12點后 我的大二生涯 正式結束!!
0800早上開始面對最後的2科
雖然知道凶多吉少 還是要加油 至少盡力了

至少 希望我的翻譯會 順利過關...一定要喲!!
語法 明年註定要重修了 希望我明年可以考到非常好

現在凌晨1203 還有2章半的翻譯還沒念

還有4章的語法還沒看 也不用奢望看熟

這個夜晚註定不眠 明天後天和大後天 也同樣不能睡

考試之後就幹訓 是要了我的半條命 =((

隔天08點20分又要立刻去上班了!!希望不會影響到我的表現

加油!!這個暑假 會很充實呢 。

泰國片

最近的泰國片真是太好看了

尤其是愛情片 繼上次看過的

《初戀這件小事》后

昨天看了這部《初三大四我愛你》❤

淚腺發達 看到哭 ....

純純的愛 誠懇的心意

是可以被感受得到的

一定比一堆無限期無意義的承諾來得更好

看過之後 就好比 又談一次戀愛的感覺

但這次收穫不少

請善待自己喜歡的人 就如此簡單而已。

排考

其實期末有4科提早考了
但爲什麽總是排考周 顯得

特別緊張 緊繃 和 壓迫的呢？

真希望自己可以以平常心對待

但這似乎很難

盡了力就好 至少給自己一個交代

其他的 只能 聽天由命了!!

星期5 考完試 晚上就要幹訓行前會

欠下一堆的東西 那天的中午就要完成了

煩惱啊!! 想出來的東西總是被退回 要求被改

到最後就用決策人的 那爲什麽不幫我節省時間

一開始就她想完就好了呀

最近才發現 身處了一年的社團 所謂的高級人物

全部都讓我很提心吊膽 他們好像每天都對我打計算

來不及坦誠？ 是什麽東西

如果我沒有把話攤開來說 你們應該也不會想要跟我解釋的

我知道....所以 來不及坦誠 對我來說 沒有這回事!!

你們想不到 我會有那麼大的反彈 是真的

我可以一瞬間 反目成仇 話我一開始就說在前頭

我討厭有被利用 被隱瞞的感覺 但這一年 你們做的事情 都涵蓋那2項

叫我接下來的一年 如何跟你們相處 跟你們合作

保護主 其他的人 都是廢的 都不重要 是你們要灌輸我的??

不明白 我真的無法理解 爲什麽明知道錯的 還要包庇

但當我們有問題的時候呢？當場數落又是應該的嗎 請做好將心比心

說穿了 我就是討厭 你們都那麼照顧她 而其他的幹部 則被你們俗稱為 狗!!

請放尊重點 跟我好來好去的原則只有一 就是禮尚往來

我從來不覺得我有必要去尊重不尊重我們的人!! 這，對誰也一樣

而心機 從來不會的東西 但謝謝這一年 你們教會了我這樣東西

比心機 就來比比看嘛...我相信可以撐到最後的人就會贏

無論今天我這個方式是不是很極端....

我都想說 是你們造就的!!

我不喜歡你們了 不喜歡這個社團

可以說是沒有人的責任 因為我在乎了你們不在乎的事情

但我就是如此真誠的人 我不喜歡就不喜歡

沒必要掩飾

我只要求我100%坦誠交友 而不希望你們把我看成是好欺負的傻瓜!!

隨和並不是被你們濫用的弱點!!我討厭這樣的你們。

讓這一切趕快結束吧

之後的之後 無論別人說什麽

我都不要聽了

我現在只想努力打工

存學費 做自己想做的事情

我再也沒有必要 爲了你們 放棄我原本的計劃

這一切是那麼的 不值得。

多變

近期在努力地找工了

工作一 夏令營隊輔 希望是穩定的

在等待30號的入取通知

工作二 《屋頂》餐廳 希望入取我啦

這樣的話 我就有一份是可以開學后還持續做的工作

工作三 華岡園丁 一直在變卦

聽學姐說 有薪水的名額只保留12名

所以 為我祈禱吧 真的希望 這個暑假可以打上3份工

我ok的!!只要好好分配時間 我可以1天24小時當成48小時用!!❤

我相信自己的能力

短期目標

暑假工開始打了之後

存錢第一個要買的就是 lumix gf1

想買相機很久很久了

趁著自己21‘剛開始 當是自己的禮物吧

所以我更有衝勁在暑假去打工

好吧!!祝福我1或2個月之後就會成為它的主人!!

要到處旅行的第一步就是要有自己的相機!!

這目標 一定要達成!! 加油加油加油!!❤

滿滿滿

大三
還是如貫的課滿

原本星期一是空堂的

但因為要重修語法一

又想修大三的選修

所以唯有犧牲那天的空閒

學分比較重要!!

真的要好好規劃時間了

學業加油!!打工加油!!

一修之後就要努力過了喲!!
不可以被老師看低!!~~~~!!

衝勁

yeah!!

找回我的目標了

第一 日檢

第二 英檢

第三 打工

打工之後的第一份薪水

我要買相機 送自己

是21生日禮物 雖然遲了

但沒關係 至少是自己努力的

過後就要把錢存起來了

以後會用上。

暑期打工 希望都可以打到120元一小時的咯

這樣我的暑期收入應該蠻可觀的=D

然後要一直打平日工

所以平日工也要在暑假開始找嚕

嘿嘿 我相信 現在辛苦 以後可以輕鬆點

至少 讓我先存好大四兩學期的學費

大概要13萬元吧

好快 暑假過後就是 日文三年級了

感覺很陌生 仿佛才進入文化 就三年級了

救命啊~~~我是年老級的學姐了咯

還有2年 大學就結束了

受到畢業季節的影響 有點感傷

但今年是還好 因為我曾經最尊敬覺得最捨不得的學姐

竟然是如此的....心淡了

文化我不捨的 應該就是 李騰吧 他很照顧學弟妹

好像我們的哥哥一樣 很溫暖

好吧 自己在學業也要多努力一番

還是得要應屆畢業的^^。

撞牆

不停地撞牆
不停地想法被band
不停地聽到大家的心機
感覺就像是被利用了一年 再一年

接下來的日子 我不再被利用了

請不要濫用我對大家的尊重 不然 我也不會尊重你們

撥更多的時間給自己 沒錯沒錯!!

現在要努力的 是明天繼續考的2科期末

還有下周期末排考的5科

要加油!!不可以讓人看低

我要打工啊!!

去年白白浪費了整個暑假

去參加那些社研 幹訓

今年我要賺錢!!

我要當英語夏令營的隊輔

我要當華岡園丁

我還要當...希望都可以成功爭到位子啦!!

祝福我 祝福我 我真的很需要 你們!!bless

6月應該是我的月吧!!

我相信 會有好事情發生的^^

成年了

21歲了!!
沒有特別興奮

也沒有期待

或許漸漸習慣了在

國外過生日

慶祝對我來說只是個儀式

不太在乎 只希望未來的一年

自己可以變得堅強些!!

要努力些 遇到挫折要學會自己解決

不要什麽事情都要依賴人了!!

要為自己的行為負責 要為自己的將來落實計劃

不行再吊兒郎當了

未來的生活會是怎樣 就是現在所築造的

所以請 加油!!

最後 生日快樂

我很開心

有人的地方就有是非

社團的風波那麼多 那麼黑暗

竟然快結束這屆的時候才知道

是好事 至少我之前是 很開心的在辦活動

快要卸下再上任了 但我一點期待也沒有

這一年最開心的莫過於我有個很關心

愛護以及保護幹部們的好會長

在我心中他就是我永遠的會長

不喜歡以利益為主的人

不喜歡把別人當傻瓜一直利用的人

但其實他們都不懂有的人是懂卻裝不懂而已

免得事煩 而我就是這樣的人

好吧 在新任幹部交接之後

我就不會再是大家眼中容易說yes的那個我

我會拒絕我也要以我自己為主

不被尊重 不被看重的時候 其實我也只想說

你們的尊重或看不看重對我來說影響不大

因為相同的 我也覺得你們不需要被我看重

人相處很簡單 就是互相幫忙嘛

一直計算一個人對你到底有多少的有利之圖是非常累的

或許我們真的太單純與世無爭

我們不喜歡掛著職稱到處跑到處炫耀

雖然這在你們眼中看起來好笨 但我就是喜歡我們的簡單!!

今天只要我活得開心

我什麽也無所謂❤

知道自己該放手了 我絕不會纏綿不斷

這或許就是我的優點。

做回自己

只想不被牽涉任何的情緒
【情緒】需要自己管理好

做自己覺得對的

做開心的那個自己

做回自己 即使最後覺得 一人

獨來獨往 也還是那個自己 沒錯!!

luck

大學第二年第四次的期末了

希望一切順利 不要浪費掉我的努力就好

我會盡全力的...希望好運要降臨...good luck

氣要柔

事多人雜 情緒亂
最近連自己小時候的壞脾氣也一起出來了
是怎樣 我不想得罪人
我不想破壞了自己一直建立的印象

但有時候真的...受不了

哎 無論如何 我都要沉住氣 氣要柔

對人說話要禮貌

自己寫的 ：嚴以律己 包括 以禮待人
希望自己可以做得到

加油吧!!還是一貫如故的那個 我

要學學上圖那樣的溫柔。

不同方向

找到了我的興趣

人生目標!!!

但我現在處在與它不同的方向

既來之；則安之

既然先到了語文科

就努力完成它

再朝我的興趣發展吧

努力努力再努力

我相信

最近戀上了楊培安的歌!!
喜歡他很多首歌曲歌詞的含義

其中一首就是這個!!

悶

越長越大
就要接受越多現實的殘酷

社團=大學=社會 其實都一樣

我應該珍惜 我從中學就開始接觸

社團 這樣東西!!
人際關係很重要

但偏偏我最不會處理的就是這塊

我認識的人很多 交友很廣沒錯

但問題就處在於 同個社團里的人

是非很多 大家都說有人的地方就有是非

100'幹部 讓我恐懼 讓我謊

終於明白什麽叫做 人變了質

有種想逃 後悔接了的感覺

希望我在面對挫折的時候 還可以微笑面對

我一定要比任何人的心臟都強

我必定會 脫胎換骨 =)

真的很慶倖自己那麼早就接觸社團

社團就是社會的模擬板 什麽人都有

更慶倖的是 自己處在一個什麽國家的人都有的社團

所以什麽人什麽個性 要如何相處

我比剛出社會的人更瞭解!!這算是有優勢嗎?

karen跟我說過 請把時間留給自己
我剩下的時間是3分之1的一半而已

所以從此我決定多挪時間給自己

不要給完學妹 不要給完社團 不要給完特定的人

該為自己努力了!!

有的人 有的話 有的態度 有的處事作風

我不喜歡 但無可奈何 我影響不到什麽

只是從旁觀察 對自我的要求

就是 說話技巧真的很重要

請不要傷害身邊人 尤其是那些義務幫忙的人

到最後 大不了 一起罷工 辛苦的還是自己

所以 話要好好說 事要仔細做

心要貼心點 多做將心比心這個動作

希望自己 永遠都可以做到

願要大；志要堅
氣要柔；心要細

這四點。

掩飾

無法徹底宣洩出來

一句話就搞到自己好像罪人一樣

埋怨我不懂你的安慰

說真話？你們有嗎？

虛偽不是一直都在的嗎....

不要在我心情低沉的時候

還跟我慪氣 我會直言直說

不像平常收埋情緒的我 那樣隨性

我並沒有變質 是你們逼著我

一直都是用微笑來面對大家

但其實我心已經好久沒在笑了

不要摧毀我的感受

不要摧毀我的美夢

即使只是偶爾的情緒化

我也希望可以享受其中

畢竟可以表現出的情緒

很少機會也更少

要顧慮我身邊所有人的想法

那

誰來考量下我

情緒需要發洩出來的這一回事

不然繼續收繼續裝繼續演下去

爆發的那天 不堪設想

抉擇

碰到難題了

留或否

只給我一個晚上的時間考慮

沒想到 從前的意志堅定

現在還會猶豫不決

或許我還是會有所牽掛

或許我傾向社團忙碌的生活

大三還接幹部會很疲憊嗎

要救課業 要打工 還要辦活動

雖然說可以比較free 可以用不同的心態去面對

但我覺得這樣不好

畢竟我曾經這樣想過現在的學長姐!!

態度決定一切!!決定別人對自己的印象

不想破壞我這一年來辛苦建立的

請不要對我抱希望 我怕會令大家失望

最佳人選不一定是最佳的

其他人選或許更努力更盡心!!

曾經想過自己要克服一切困難!!

舉棋不定卻是我一直以來的毛病

誰來給我個可以說服自己繼續努力下去的理由!!

我就接..............

大學生

大學生 就是什麽都不按照計劃走!!

繼上次回國沒有計劃地就訂了機票

飛去了penang之後

這次原本只是打算在門禁前出來聊聊天

結果氣氛太好就忽然決定說 不要趕回去了

直接通宵到天亮!!

過後索性去買了炸料 當宵夜!!

他就是我們的駐唱歌手

哈哈哈 戲劇系的學弟 台灣人

唱歌真的很好聽 自創曲也很搞怪

絕對有才華 弄得我又好想學吉他了

去了學校後山看夜景 一堆的情人

就坐在草地上聊天到天亮

原本打算看日出 結果我們找不到方向

無緣....

忙碌的生活過後 偷閒個一天

明天僑生周開始了!!又是忙碌的時候了

只有就一直忙碌到6月頭幹訓!!月中期末考...加油咯!!

撐下去 之後暑假要去打工!! yeah!!

為我的理想與目標加油

這一次開始爲了我自己❤

無法形容

生活陷入無法形容的...

曾經想過的都沒在實現

最近跟大家在一起又是那麼的開心

昨天從中午12點忙到晚上10點 我們都在菲華樓!!

短暫的時間 造就了不少的笑話 挺不錯的!!

我喜歡這種簡單的生活方式 不要想太多

順其自然 心也會過得好一點

今早出門還遇到他

才發現 原來我以為我對他已經放下了

但我心還是會揪在一起

雖然沒跟他一起坐 但過後就立刻後悔了

等他下車 就一直望著窗外 原本以為

他不會望回來才一直看著 結果他也望過來了

跟他的眼神交接 有點尷尬 畢竟...

不可以埋怨爲什麽事情不是所想的

又或事有蹺蹊 我不懂 我不是本人

但我選擇相信他 好吧 既然是這樣 就無謂強人所難

我過自己的生活 這樣的方式還要繼續維持下去!!

只是覺得被他喜歡的人好幸福 如此而已

希望他可以找到自己喜歡的人❤ bless~

釋懷

鬆了一口氣？其實並沒有

我放下的是我想要堅持的

既然結果如此 那我唯有接受

我深信 機會可以被創造

總有一天 我又會把機會製造出來

而那一次 是要給自己的

絕不手軟!!

是不是一定要受過傷

才會學著聰明❤

或許 人就是要不斷地跌倒受傷

被背叛 被利用 之後才會學著狠心

做事要心狠手辣 踩著自己熟悉的人上

才可以到達頂峰 是這樣嗎？=''=

還不願相信 這個現實社會

但 我相信 人是會變質的

尤其一而再再而三地發生同樣的事情

爆發之後 一發即不可收拾

希望 我還可以緊握著自己的信念

往前闖 不會變質。

yeah

結果出了

終於

解脫了。

猜

結果是什麽 今晚就分曉了!!

緊張啦 說不緊張是騙人的

但無論如何都是得要接受的結果

努力努力再努力!!加油吧!!

還有祝姐姐現在的考試順利

對不起，來不及陪你長大

參與讀書會的一大好處就是可以獲得一本書

對於我這種什麽書籍都可以閱讀的人來說是只有好處的!!嘿嘿

雖然前半段的讀書會因為去了班聚所以遲到

但還可以領書 不錯不錯!!這是幹部的優惠吧=D

最近真的不適宜跟人交談

發現自己很容易就動怒 沒有耐心

我的耐心去了哪裡 嗚嗚

救命!!大家趁著我容忍力很糟的這段期間

不應該那麼接近我 避免我就此傷害了你們

很多時候都是事後才覺得不好意思

但我知道那種像是被刀刺了才說對不起的感覺

所以 不要接近我!!

nervous

剩一天 結果就出了

好緊張好緊張 真的有史以來最緊張的

比我考試還要害怕

無論如何 希望自己可以安然接受任何結果❤

還是希望可以如我所願

比心機

如果這是個比心機的世界

我輸了 我真的沒那麼多的心力去耍心機

雖然這個社會就是如此的現實

而倘若是如此 我只有認命!!

我現在還沒有那個能耐去猜對方的心機

猜猜猜 很累人 我只想要愉快的 生活 ❤

99幹部-我們的回憶 ❤

擠一堆

活動交錯很多

回憶增添更多

剛看完了汐鴻製作的99幹部影片

是個準備在下周2期末大會播放的影片

照片=回憶，一點也沒錯

播放著影片 照片閃過 都會想起那是個什麽活動

1年開始的時候說很長很累很辛苦

到了現在就懂得什麽叫不捨!! 只因為我真心付出過

我真的沉迷于社團活動了 從來不覺得是不值得

因為我真的比較喜歡往外跑!!我不喜歡一直面對著課本

所以才因為這樣我覺得 做自己開心的事 真的很重要!!

距離期末大會的日子還有很久前的時候

還覺得說趕快到吧 想要知道結果

但現在真的很緊張 我懂自己還是有期待

雖然我一度曾想過放棄

當我發現到 ”想想自己當初爲什麽堅持到現在"這句話時

投票結束了 我也從不去拉票

一切還是隨緣吧 只希望我有那個福氣去珍惜

更重要的是 現在好好珍惜99幹部們的努力和回憶❤

做自己想要做的事 才是最重要的!!

願你們都一樣。

need to be stronger than now

好多好想做的事 好想要的東西

這20年來 學會了 想要的東西 要自己努力

天下並沒有白吃的午餐可以提供

有的人靠著小聰明 有的人靠著家裡的支付

但我就是沒有這些

可以出國念書就是爸媽對我支持的表現

我絕對不可以辜負他們!!

除了目前為止的學費和生活費

其餘想要的 都要自己付!!

是減輕爸媽的負擔 也是讓我對自己負責的時候了

所以我現在還沒有能力的時候 不敢再奢求要些什麽

不想一直伸開手掌向爸媽要這要那

真希望我趕快有能力 為家裡或自己更努力一些

說好快的 9月份 大三了

怎麼感覺我的日文還是七零八落 很可悲

記得去年寫過一封信是給今年21的自己

日期還沒到所以不能拆 多數的內容 我真的忘了

只記得自己的其中一項願望 希望會達成

這一年來我真的很努力 雖然我每次的付出都不求回報 是真的

但我只想自我肯定 只因為太沒自信

接近學期末 社團活動很多也交疊很多

事情很多 要處理的東西也是一堆

心情變得很浮躁 我在情緒管理上還真的需要多學習

我不行因為自己的情緒牽動別人

這也是爲什麽我把自己的事都收著的用意

就是不想大家因為我而破壞了自己美好的心情

所以我需要的只是沉澱的時間和空間而已

我需要學著擁有更大的承擔力 我相信我一定可以的!!

向各位社團領導人學習...

暑假 暑修 打工 社研 幹訓

哪個與我最有緣啊? 最痛苦莫過於現在這段冷靜期

結果還沒出 什麽計劃都不能訂

我希望 結果就如我期待的

我知道 雖然這很笨 有的人覺得很不值得

但至少我覺得它是值得的!! 畢生受用

不是課本會教的知識 我希望具體受教

我會盡我最大的努力 把每件事都做好❤

我相信自己有這樣的能力去擔當

快5月了

這禮拜就5月1號了

還有1個月就到我的天

哈哈!!我想要的禮物 就此一個❤

一年了

過很快 一年了

在接下來的日子

我會繼續加油!!

看來這段話

有讓幹部們誤解了

雖然最近說快一年了

的確是關於社團 因為6月就是新的轉折點

而下周就會知道我是否還要繼續留在僑聯

但今天的那段話

我想說的是 我和他分開 已經一年

說不記得是假的 偶爾還是會想起

雖然已經分開了 但我還是會很感謝這樣的一個他

曾經做過我生命中的過客

一年 經歷了很多事 學到了很多

沒有他 我也一樣可以很開心 可以靠自己

我想 他也一樣吧 祝福他 日子也過得越來越開心

就此 為自己加油吧!!

輸了比賽 贏了友誼

我喜歡這個標題!!

每年的僑聯運動會

總是會碰到同樣的問題

公平性!!

參賽者那麼多 比賽規矩那麼多

幹部做了那麼多 難免會很難遷就每個人的意願

無論最後鬧得誰不高興誰

總召會長 在著急

最後 結束了 的昨天開始

希望大家可以撇開在運動會的負情緒

不要因此破壞了我們僑聯的精神!!

無論如何 我們還是一家人=）

輸贏對我來說一點都不重要

再來我自己一開始也不要參加的

只因為湊人數 只因為學妹組隊就參賽咯

畢竟我們是時常一起活動的

最後大家努力了 大家盡情玩樂了

希望留下來的回憶 只有好的 就把壞的通通忘掉吧

大家還是開開心心地辦活動 開開心心地參與❤

時間過很快

一年過好快

習慣了一個人的生活

看來

也真的一個人比較適合我

無論什麽...

只剩一次期末

就大三了

四年過很快

被當的要修回來

我要應屆畢業!!

既期待又害怕的日子

再一周就到了

只因朋友的一句話

放棄了就不要後悔；

要不就請抓牢

讓我重燃了希望

我只是想抓牢創造回憶的機會而已

姐姐的畢業禮

爸媽要來喲

12月感覺是個非常忙碌的月份

還有1個月半

大四就要畢業了

我可愛的學長姐就要離校了

還有2個月 暑假就開始了

這個暑假要特別用心!!

還有7個月 2011就要結束了!!

所以說

時間過很快!!

一定會是我

hahahahahaha

開心!!❤

天堂地獄

從天堂掉下來地獄的我

日實進步好多值得高興

中日退步好多令人心慌

好像如何算都無法及格

希望是我自己算錯啦

我頂多可以拼到及格

希望期末及格老師就讓我過

老師一定要大發慈悲呀!!

我一定會很拼的~現在就開始!!

接下來還有

日會 語法 日翻

除了明天的日會

我也不想面對最後2科

誰來給我強心臟

我真的準備了很久 可惜沒用

老師又覺得我沒在念了

請老師不要誤會我 好嗎 T^T

haiz

可現實的老師 哪會理我

大家都是看成績的

不要再逼我成為分數的傀儡了 好不好

雖然我現在真的被逼面對 分數就是一切的酷刑

做什麽都一樣 就連會長競選也都是

別的努力做了那麼多 又怎樣

就因為成績 該說遺憾還是?

我連最低的標準都沒有達到

雖然現任會長說請學長姐幫我 心存感激

那可能也是我倘若真的當選的時候而已吧

如果沒有的話呢 是不是那句話就不成立了？

❤

心情低沉失去信心的時候

除了朋友的鼓勵 當然還有書本的魅力!!

總是喜歡看激勵書 網上看看一些金玉良言

希望自己看得多 也可以記得牢!!

這些寫出來 有用的 字句。

就讓我慢慢回覆自我吧❤

今天看到同是候選人的包包寫

放手了就不要後悔；要不就請抓牢

我特愛這句話!!

也讓我重新振作!!我現在比較想做的是抓牢!!

加油加油!!

還有一句也是最近很喜歡的

還用來鼓勵了朋友

人才只不過是擺對了地方的人!!

嗯 我確信如此 天生我材必有用的道理也源自于此吧

開心

一個學分的科目 但壓力總是特別大

今天看成績!!終於擺脫了不及格的束縛!!

好開心 下次要更努力才行!!

其他科目也一樣~當然 我的語法最重要❤!!

帥庭昨天跟我說 用心+認真 就會有不同的收穫

現在我相信了....

真的!! 不是每次都會有結果 但至少付出了就一定會有用

好吧!!讓我來相信念書不是苦差事

日檢!!我來了

看來我又重新振作了起來

謝謝昨晚帥庭抽空來跟我解開我的疑惑 安撫我的不開心

雖然前天哭完了 但還是有安慰到我啦 至少我現在知道

也有勇氣去面對 未來。

結果無論是什麽

5月3日 無論是誰當上

即使當上了 就硬著頭皮上 加油!!

我的背後應該還有顧問團會支持我的吧 我相信!!❤

即使沒當上 可以有幸當選入候選

也是人生中的一大好經驗 我本該好好享受和珍惜

大哭一場

我昨晚近乎崩潰

但僥倖還沒到那個境界

哭當下舒服了很多

當時才有人來安慰 才有人來關心

我不想要 說出口的關心

可以說我不那麼容易信任人了

我覺得只有自己可靠 是真的。

反正我不再是重點

以後什麽也不是的時候

還有誰真的會來真心關心我

是沒有~~!!

所以早點死心比較好

我教導著自己 儘早抽離

請原諒我的任性

這次以後 我不再參與任何的活動了

大哭是別人看到的

心痛是自己感受的

說什麼可惜 哈哈哈!!一切聽起來都好 虛偽。

im free

本來就是與世無爭的我

現在心裡話都說清楚了

希望我放棄的可以讓我之後

覺得值得。

雖然這放棄

以後不懂要用多少的力氣爬回上來

至少 我基礎要先穩固好!!

我只能這樣安慰自己

只是小事一樁啦

人生還有很多大事呢!!

好好加油吧

is me

宅在宿舍的最好證明

不停地搭配衣服+換穿

要把冬天的衣服收進行李箱

登場的是比較清涼的咯

屬於我季節的夏天就快要來了

我是直接skip掉春天

這邊的春天根本沒幾天嘛

春秋都很短的 所以氣溫有點極端

但快2年了 我算是 適應了吧!! =D

make it clear

被學妹看穿了

我曾經有憧憬

但因為我是被期待

所以燃發了我想過

但既來之，則安之啦

現在是看大家對我的信賴而已

如我愿的就不要投我

不是我不想

也不是我想推卸

只是我覺得自己也還沒準備好

如果我可以變得更好!!

那或許我接比較不會那麼心虛

最後 就一起等著5月5吧..

呐喊

考試之前就有一堆的心事

當無法跟別人分享 找不到聽眾的時候

就有種很想呐喊的時候...

剛好就碰上了期中 想哭想喊的事情更多

但哭 只想找個安靜的角落 或許也只想找一個人

畢竟 不想讓人看到我有脆弱的時候

呐喊 想喊的 真的沒喊出來 都在喊些開玩笑的

被看穿了有一堆心事 但我想分享的人 我自己會找

昨晚很短暫的一個小時 只因為要趕門禁 =(

但確實是個美好的夜晚 我們喊我們跳我們大吵大鬧

是考試最後一天的宣洩 也是我心裡上的安撫

偶爾的瘋狂可以為沉悶的生活增添很大的樂趣❤

只是 心事還是擱著

到底有多少 我自己也不清楚

想著 總有一天 會自己爆發...

候選人

一場好玩的戲碼即將上映

曾經被看好 但因為自己的關係

曾經放棄過 現在也是放棄的狀態

但因為某些原因 要參選

無論結果是什麽 我都樂意接受

重要的是 我曾經參選過

就值得紀念了=)

再怎麼說 還是希望

揭票的那天 會有所謂的奇跡

讓愛轉動整個宇宙

老天给人们偶尔一些痛

凡人就得开始做功课

胸襟越磨越宽就越自由

脚步也会变得更从容

大地像母亲伸出一双手

愿意承受这麼多负荷彷徨的人生不知往哪走

记住这里永远还有我 陪你渡过

让爱转动整个宇宙 把我当成你的港口

你不必拥有地球 就可以拥有我

最真挚无悔的承诺

老天给人们偶尔一些痛

凡人就得开始做功课

胸襟越磨越宽就越自由

脚步也会变得更从容

大地像母亲伸出一双手

愿意承受这麼多负荷

彷徨的人生不知往哪走

记住这里永远还有我 陪你渡过

让爱转动整个宇宙 把我当成你的港口

你不必拥有地球 就可以拥有我

最真挚无悔的承诺

让爱转动整个宇宙 把我当成你的港口

你不必拥有地球 就可以拥有我

最熟悉温暖的笑容

心不是没有天崩地裂过

曾掉进没有人安慰的黑洞

年华过几个秋庆幸我们还有梦

我们都还这样勇敢的唱歌

让爱转动整个宇宙 把我当成你的港口

你不必拥有地球 就可以拥有我

最真挚无悔的承诺

让爱转动整个宇宙 把我当成你的港口

你不必拥有地球 就可以拥有我

最熟悉温暖的笑容

让爱转动整个宇宙 把我当成你的港口

你不必拥有地球 就可以拥有我

最真挚无悔的承诺

让爱转动整个宇宙 把我当成你的港口

你不必拥有地球 就可以拥有我

最熟悉温暖的笑容

當我遠颺

當我遠颺不再回頭望
不要問我流連哪一個山上
今夜的星光塞滿我胸膛
有太多的日子值得一唱再唱

當我遠颺掌聲不再響
嘆一口胸中氣 泛幾點淚光
讓凝結的氤氳慢慢蘊釀
化為一室的馨香讓我泣不成行

當我遠颺不再回頭望
或許我將從此遠渡重洋
年少你我也曾如此風光
往往在深夜中醒來笑到天亮
而心已在一方 讓故鄉在他鄉
就讓烈酒燙過整個心臟
總是不敢久留同一地方 因好景總不常

當我遠颺我有話要講
浪漫容易頹廢 多情會受傷
看看你們和我越來越像
當愛和欲望交織時 要學會堅強

keep going on

考前念一堆

考后信心被打垮了一半

每天都要為自己抹傷口

再安慰自己下次可以考更好

盡力就好

凡事都那麼有人情味就好 ❤

每段收穫都需要付出 我瞭解的

所以我接受事實

我需要做更多的努力

期中之後的圖書館計劃依舊落實

加油吧!!

才發現日檢N3也沒有我想像中的容易對付!!

everyday

每天

都有要做的事

堆滿的事情

要跟進的學習進度

還有要收拾的心情

整理的情緒

乃需要記得

每天跟自己說

我真的很不錯!!❤

let it be.

人心難測

考試的難 都沒有令我難受

人的心機 令我更為憤怒

但沒關係 即使我看透了

但我還是假裝沒事 因為我就是我

我最善於的就是 隱藏真想法!!

就來比比看 誰比誰好。

我絕對會以牙還牙!!

之前 與 現在

之前 總是覺得靠運氣就好

命運會幫我

但每次都沒有好運氣 我總不有偏運

現在 我學會靠自己

由我來主宰命運

一定會有所突破的 我相信自己

最後還是回到

盡了力 就好。

midterm

每到考試都為自己和大家祈禱下!!
all pass =D 還是盡力就好 有的科目

我也懂 不是念了就一定會pass

但真的希望老師不要隨便當人咯!!

畢竟重修很擾人!!再來我真的很努力!!

我把重心搬回學業了!!

祝福我吧....good luck ❤

可不可以

好不容易找到一個地方
只接受幾個朋友的加入
有的事 不想那麼公開化
所以 懂我的
也只有比較常在一起的朋友

雖然故事最後沒有結局
但我不管 那個地方
我想要講悄悄話 我想要發洩
所以 我不想accept那麼多request
可不可以不加 你們...

就讓我任性地一直擁有著
那樣的一個地方
不然我會很痛苦!!

結論還是 不加朋友了。

不想過後就累了自己
要另外找個地方.....發洩

sunshine

需要陽光

陽明山難得的好天氣
有陽光 氣溫中等 不會過冷或過熱

最近變得很憂鬱
陽光要把我變回活潑
我不要受濕冷的天氣影響
而過著憂鬱難過的日子

我本該很開心的!!

春遊 ❤

春遊的時間很短 只有那3d2n
真的一下就過
猶記得開放報名的那天
說好是8點開始報名 但我們7點半出門
就排到去樓梯口了
墾丁 劍湖山 真的如此吸引人哦!!

春遊第一天去了劍湖山主題樂園

只怪我自己越老越膽小
什麽都不敢做
最後只坐了這特高的摩天輪
小型雲霄飛車 和 海盜船 而已 =(
我知道我把門票浪費了啦
但可以為大家拍照 我也很開心
在旁邊看到的回憶一定會更多=)


我的白馬王子啊!!幾時才會出現呢


小群的合照 =)
我愛你們....

劍湖山玩累了 晚上去高雄瑞豐夜市
吃了很多好吃的 吃了出名的牛排....

逛完夜市后A車的合照

春遊第二天 我們去玩 go car !! 賽車
玩的時間很短 但等的時間很長 如果可以再來一趟
就不錯呢=)


接著去貓鼻頭欣賞風景咯 很大風 可以跟陽明山媲美了

最近很流行的 跳躍式連拍!!哈哈~

還有背海的唷

欣賞風景之後就到今日的重點地點了!!

墾丁南灣

陽光沙灘比基尼!!喲喲喲~
但我們中午去 所以沒看到比基尼的出現


沙灘玩水很開心 在台北多久沒看見太陽
所以我喜歡墾丁天氣晴!!
有機會我要搬去墾丁住 我喜歡熱 不喜歡冷!!
墾丁 是我最好的選擇=)
在墾丁玩了沙灘排球 雖然很遜 不會 結果比賽輸了
就跑來玩水 哈哈哈哈!!
之後還被一群ocsa的團員扛下水==ll 還出動全員叻!!
anyway,我不會那麼容易生氣的啦!!謝謝大家給我一段難忘的回憶
我會好好收著 或許是心裡的最低處 但我一定會記得

晚上的自由時間 去了墾丁大街上的2間pub
第一次去 跟我想像中的有點不一樣
第一間去到的可以看a gua show!!裏面不行拍照
所以沒有拍到 真是大開眼界!!哈哈
想知道的 就去啦=)
第二間沒什麼 只有播音樂的dj還有一群每天都報到的
夜店咖吧 在那邊自己跳自己的舞 簡稱自high
結果晚上三點才走回飯店 還好我們的飯店就在墾丁大街
超方便的!!下次揪團去墾丁也一定要住回那間!!很不錯

回房之後 爲了避免隔日6點半的morning call起不來
就續攤 咱們自己的國王遊戲 很high很大膽
第一個被罰的就是kiss 我們的lvl是沒有隔紙的!!
沒想到大家都那麼勇敢吼~哈哈!!也是回憶很多=)

最後一天的行程 本人不是很喜歡
也不是很熱衷于製作DIY的東西
因為沒有美術細胞!!不好意思了=(
吃過午餐 晚餐 其他都在車程中度過了
就這樣一路從墾丁回到台北了....

結果台北還是一貫的冷
冷氣團又來報到了 幾時才會有陽光啊!!

雖然春遊過很快 但回憶真的很多
我會好好keep著的 不知明年會否有機會再去春遊
下次我一定帶著自己的相機去!!這樣照片就會有更多
也更多心情寫照 等著 我為自己買部相機的時候吧=)