亂

部落格頁面變得怪怪的
可能是換個新地方或新帳號的時候了

混亂

最近真的有點分不清楚
也搞不清楚 不懂 不明白
玩笑的界線到底可以到哪裡
有時高 有時低 的卻讓人很無奈
以後還是認真點好了

換房。換心情

大學生活里最後一個暑假
還要重新搬房間
就爲了宿舍要安裝冷氣
也正要給我現在生活有點淩亂的步伐
重新開始的感覺
可以藉著整理房間順便把心情也整理乾淨

大三似乎不怎麼順遂 但還是過了
我剩下大四
回想起來才會記得 當初剛要來台灣的那種衝勁
期盼和覺得什麽事情都抱有希望的感覺
很熱血!!
但現實跟想像真的有一大段的距離
或許是自己的鬆散致使我到現在還是學無所成
我懂該要好好檢討
我也一直都想要努力 但不怎麼有結果的時候
就已經最後一年了

渾渾噩噩過了大學生活
面對家人的期待更是壓力
很不想當乖孩子 不想當被期待的
一直無法解壓

有人說 一味地跟著父母想要的過生活
就不是自己的人生了
這，大家都懂 但現實與心理想要的
有多少人真的可以獲得這樣的生活
可以說我因為不堅持，但我也想要孝順
盡我最大的能力來愛他們

一年一年過去了
才發現自己活了二十一年一事無成的感覺
很糟

所以我決定 從這個暑假開始
我要努力!!達成自己的願望 =)

GO!!
綠島。單車環島。
供父母來台旅遊。
韓國。日本。泰國...等等的。

新加坡，我會考慮以後去工作的上班地點
我從以前就開始抗拒 因為害怕
我沒有那樣的能力，但我努力!!
或許換個心態：不是媽媽叫 而是我想要為將來的生活可以更好
去做，這樣或許就會簡單得多
也或許 生活就會快樂一些。

birthday'wishes

不懂是不是一直都很期待上班

從開始來到屋頂之後

就很開心地說服自己出了辛苦念書之外

還要努力工作

其中一個原因是因為

有我要幫忙。有我要分擔工作。

有我很喜歡的工作環境。

有我很喜歡一起處事的同事。

但近期

發生在我們周遭很多不愉快的事

一件件地在破壞著我們的和諧

我們原有的幽默

開始猜疑。開始埋怨。

開始多心。開始變得不如從前。

或許

只有我自個兒在 在意 

或許是我把工作想得太 重要

而我根本就沒那個操心的必要

但我真的只想要

一個我們都很愉悅的工作環境

感情不錯的一群員工而已

這樣 是奢望嗎

生日願望有籌碼的話

我希望用在

大家不小心煩的錯

我們自我檢討之後

無論柏州還是我們

都應該學著放下

一直介意著

只會造成大家心裡的不悅

或許外場對領班來說

是個小小小的角色

但也是最重要的一環

不是嗎

雖然員工可以一請再請

但原由也不是因為這樣

不是嗎

既然也不是心裡想的

那爲什麽要有如此的態度和舉動

爲什麽要把自己肅立起來

把自己弄得很孤僻

也不是這樣子

我們才會努力做事情

柏州

希望你明白

我們的立場

我們也一直覺得很抱歉

因為每次我們犯的錯

你都需要幫我們補救

但無心的犯錯

且大家有心的改過

難道

真的不能回到一切事情都還沒發生

我剛加入屋頂的那段時期

那份員工的情誼嗎?

是不是 錯過之後

就不會再有機會?

阿Q

你人很好

但跟你接觸的時間最少

跟我排班時間好像一直錯開

我們相遇時間少

然後各忙各個的

希望以後你會有很好的生活

一切都可以如願

有時候還蠻羡慕你的

那麼快找到不錯的歸宿

=)

凱怡

原諒我有時候的不削

原諒我有時候對你大小聲

原諒我的壞脾氣

可以一直包容我的好像只有你

啊哈

跟我一起處事

很兩難吧

因為我也是有兩種性格的人

可以玩得很瘋癲

也可以很白目的認真起來

在僑聯一起努力的時候

我們都還不至於有那麼多的接觸

是屋頂。也是因為是後花園轉來的。

我們的話題無形中變多了

我們一起出去玩的日期 很多

還要製造更多的回憶

希望以後我們可以一起去

環遊世界

秀荃

我姐啊

希望你會比我想更多

希望你的生活可以更好

希望你可以達成自己對自己的承諾

希望你可以變得更好

有時候

跟你傲氣

跟你吵架

工作上有不悅的地方

甚至於 生氣到討厭的程度

但我們是姐妹

我們在國外工作 生活

旁人很多羡慕我們的

那爲什麽我們不會成為大家眼裡看到的那樣呢

我們之間是否存在問題

或許我們都心照不宣

但處理方式都是零

另一方面

真的不懂如何下手

只希望你好好為自己想想 就好

孟儒

認識你真好

來到屋頂之後

才發現到你很好聊

我們漸漸變成了姐妹

我們說好的

畢業以後的每一年都要去

探望彼此

我飛台灣

你飛馬來西亞

我們一起加油 存錢

維持這個約定吧

耀輝

你的人很真

人也很好

我就是喜歡

有話可以直說的同事

傳浩

從我開始加入屋頂

覺得你是一個不錯的同事

到中間發生了很多

我們大家對你改觀的事

我們漸漸跟你疏遠

直到最近

你收斂了很多

看到柏州好像很想拉你一把了

給自己機會

也不要讓大家失望吧

有重來的機會

你願意給自己嗎?

育珊

教我很多的屋頂老員工

啊哈哈哈

人很好 也很搞笑

陪我們一起笑

一起癲

有時候是帶著我們努力的

大功臣

雖然是不定期地排班

才會跟我們同區

且同區也不一定同位置

真希望

我們每一次都可以一點一點

增加生活的樂趣

工作的回憶

吧台

政寧

一個有18歲思想的29歲男

減少點輕浮的態度

其實你人還不錯的

啊哈哈

子豪

一個堪稱大男人的人啊

你要好好對待我們家孟儒

雖然到現在我不太瞭解你們的事情

希望你們一直都很好

就好

錠湧

照片沒有你

因為生日當天你沒班

從你還沒到屋頂上班

就跟你少有接觸

因為你當時是海青班

我當時是要進入大一的時候

不知道從什麽管道

我們開始有些交談

你人很好

可以幫的都會幫

但你的班排太少了啦

啊哈哈

還有 謝謝你請了我吃便利商店的一餐

啊哈哈哈

好啦

22歲到了

生日過了

希望自己越來越穩重

邁向自己想要的未來吧

屋頂燒烤員工加油

大家一起努力吧 

=P

隔閡

跟班上較親密的同學
越來越有隔閡了
深深明白到
還是被譴責
即使自己很努力表現了
難道有能力還想擺爛嗎

爲什麽不能理解我

我知道
他們會覺得我變得懶散
無心向學 什麽都覺得我差他們很遠
可能事實真的如此 我很差 我變得很差

但我無時無刻都在努力
我在努力生活

我不是出於一個什麽都不用顧慮的家庭
我不打工 不賺錢 就沒辦法交學費
我的東西 都是自己的積蓄買的
不是攤開手跟父母要就會有

我的生活你們不懂
你們的生活我高攀不起
自己內心也越來越覺得
活在自己的環境里最舒適
若不是考試非得要分組
我也會自然地遠離這個圈子

或許到最後大四
一個圈子都沒有
可是我活得自由。

我所珍惜的

感恩
是一直在努力學習的
習慣了
也害怕改變
可以說每個月尾都很害怕
擔心現在的領班被調走
從來到新的環境就被他帶領著
是說有熟悉感 即使有人不喜歡他的個性
但我習慣了
也很喜歡我們空閒無聊時會陪我們瞎聊
亂演戲的他。

換的話
或許 工作的生活會變得沉悶
會變得無聊 只剩下盲目地工作
這樣的環境 我不喜歡
雖知道隨緣啦 但每到月底總希望再多幾個月。

最近一直走下坡的機率還蠻高的
原來不知道自己的生活感覺不順遂
希望大家可以趕快重拾好心情 繼續拼。

【我が家に勝はない】
電子辭典里找到的一個句子
搞懂了詞句的意思 可，真的嗎?
之前也還始終相信 的確
沒有比家裡更好的地方
可能離開家很久了
每次抱很大期望跟家人聯絡的時候
卻一次次碰到不愉快的事情
只因為他們關心的不是我的狀況
而是如何滿足他們。

大三快結束了
迷迷糊糊念了三年的日文
程度還是大一生 明年就要畢業了
話說 對未來 是一片空白
或許因為同時想做的事太多
也會逆舟

邁入22了
該說什麽?
都跟自己說了
接著的 一切 我聽信
順其自然好了
這樣難過與否都不會太介意

至少我的未來 快樂健康就好 。
不敢奢求 也因為沒資格去乞求
所以 知足就好。

低迷

最近的生活有點難過
有點沮喪 有點被打敗的感覺
一直都不把自己的情緒表現出來
本來應該是我的宗旨 不懂爲什麽最近總是
不受控制
不爽就不說話 可能我真的被抨擊到不懂如何回應
我難過 自己的努力 別人看做是關係
我難過 自己有努力 別人看做是0
就因為表現出來的結果不如預想
就因為是個改變不了的關係 所以稱為了套關係??

我想要趕快逃脫這個悲傷的城市 悲傷的氛圍
可我現在沒有那個說走就走的能力
只有再往自己的心裡壓抑 壓抑 再壓抑
將悲傷往自己心裡埋 爲了不讓別人看作擔心
所以我選擇了以笑容對人
有時候的笑容是真 有時候的笑容假得讓自己害怕
但這些笑容看在別人眼裡都是笑
只有自己才會知道背後的難過

塑造了堅強 獨立 開朗的形象
就不能跳到自卑的心態
一旦安靜下來 嚴肅起來
別人就說我這叫做擺臭臉
有時候真的懶得解釋
這或許就是我的個性之一
懂我者 跟我很好談 也可以是一輩子的朋友
不懂我的 花再多時間 也只會傷了我這顆
重視任何人的心

爲了不讓自己再難過
所以把心的位置再縮小一點吧
不是每個人都值得。

感恩

過去的社團回憶

談起來只能說是回味吧

人，總是在被需要的時候才會被想起

這是無可厚非的事實

看著照片

穿梭在腦海中的是活動過程

是笑聲 那就很不錯了

所以

我學著不埋怨

且過去的時間抓不回

掉下去的成績 也追不回

大三下學期

讓我最為欣慰 感恩的是

讓我找到屋頂這份工

讓我可以在課餘的時間多存學費

多存一些生活費 還有 娛樂費

更讓我感恩的是

因為來到了屋頂

所以讓之前沒有那麼熟悉但雖然在同個社團服務的

慧萍 凱怡 跟我隨著時間 工作地點的緣故

增進了我們的感情 增加了我們很多的回憶

還有令我覺得更高興的是

雖然之前也有在後花園一起站過同一區域

但我們完全不熟悉的孟儒

我欣賞她 我也很珍惜這一位朋友

我喜歡坦誠的人 更喜歡勇於認錯 和 注重情意的人

我知道她很直 遇到不開心的事 就會想要哭

遇到不解的事情 就想要儘快解決 所以 

她總是很討人喜歡

我們還互相約定

12月一起到擎天崗拍照

一起拍畢業照 畢業之後的每半年

輪流去各自的國家 旅行 見見我們這一生的朋友!!

我相信 友誼不在於距離 只要有心

我們一定可以永久都是好朋友!! =))

雖然經常都在工作上有摩擦

雖然偶爾在屋頂上有不愉快的心情

但因為有她們 所以我們很快就會恢復大好心情了 =D

想要急著買相機的原因

除了5/30是僑生送舊

6/1是大四畢業 還有的就是

因為我們4個還經常性地會一起下山吃好吃的!!

所以相機成為了我的必需品

我想要將我們每次的聚餐都留念起來

這份心情 真的跟以往的社團服務 差很多

可能這次就讓我感受到什麽叫做 好朋友 ❤

點滴

發生的事越多

記得的事越少

總是羡慕別人

卻忘了感恩自己擁有的

天氣不好

最擔心的不是

要上班

而是

被砍班

不知道從何開始

變得很在乎薪水

賺多賺少對我來說

好像已經佔據了很大的地位

從幾時開始

覺得金錢就是一切

甚至開始後悔當初接下的

僑聯副會

但時間過了 事情變了

成績差了 已成事實

要拼命追回的

還是追不回

時間也討不回

薪水也沒機會賺回

頓然會覺得 無奈

我的人生爲什麽只能

存有遺憾

但這一切教會了我

選擇和決定真的很重要

一旦選擇了

是自己要對自己負責

嗯 

我理解

也希望我早日站起來。

對不起自己

是因為還沒習慣

半工半讀的生活嗎

已經快半年了耶

還可以因為午睡

然後睡遲

沒去上課

=(

我是怎麼搞的啊

我知道身為【學生】的責任

不是拼命打工

是要拼命讀書才對吧

可是爲什麽我在上課的時候

心掛著餐廳

想著上班

想著一定要上班呢

而不是專心上課

搞到自己好像上班位居第一

念書才是第二

天啊

我是怎麼了

怎麼了

怎麼了

不想念了嗎

就不要再浪費那兩次的學費

阿不然

都還剩一年就畢業了

還不趕緊加快腳步

這樣才不會浪費至今的三年

四年出國

的確錯過或失去的很多

也有很多遺憾

但有得也有失

大家都睜大眼睛期待我

雖然這份期待讓我很壓力

很不喜歡

但我一旦選擇了

大一到了台灣的那刻起

我已經別無選擇了

而不讓大家失望

盡力做好自己的

也就是我

annie

兜轉

兜兜轉轉

又回到了原點

或許是註定了

幾個禮拜的天氣

持續不穩不好

那樣我預算好的收入

就會有變卦

其實有點不高興

為什麽總被砍班

=((

有時候難免會質疑自己

不是亂想

只是悲觀的我占比較多

雙子啊雙子

其實不太喜歡自己的矛盾

讓人好煎熬

希望的總是落空

漸漸不想有期望了

人生啊

有起有落

不經歷風雨

怎麼能夠看見彩虹呢

大三最後一次期中過了

盡力了就好

其餘的隨風去吧

原形畢露

果然

不需要多解釋

不需要多說

深藏的本性都會釋放

或許

他自個兒認為好笑

但周遭的人

無一不覺得失禮

自以為了不起

自以為很強

那一點小事就到處宣揚

到處炫耀

全部的人都說聽了N次

人前嘻嘻哈哈

人後就開始說你的壞話

這樣

真的很高興嗎

態度

決定一切

自己是誰

應該做些什麽

不應該做些什麽

難道不知道嗎

事情的輕重也不會分

盡是說些有的沒的

然後下些自以為是的命令

那句

"你是領班，還是我是領班"的

回應

讓我覺得

嗯 

人在做，天在看呀!!

自我檢討

有時候

真的覺得

自己只不過是比較

幸運

如果 

我今天不是誰的誰

或許

我今天也是被盯上的一位

爲什麽

那麼容易就將自己的思想

套在別人的身上

一貫覺得別人就是這樣

爲什麽

可以自以為勢力很大

一直在控制自以為是的局勢

爲什麽

自己都還沒做好之前

就急著去指示別人

這段日子

開心是開心

但不開心的是

人心的醜陋也看到了很多

尤其是

看到自己熟悉的人

也這樣

我無奈

我無言

我不能做什麽

換位思考

或許這樣也不錯

真的!!真的

在為我提早做準備

這只是在顯示

現實社會的黑暗

自我檢討很重要

每天都要做

尤其是那些

在指責別人的人

往往也忽略了

自己身上的缺點

無法看清

就是人最大的弱點

我始終相信

任何一個地方

都是培養高EQ的地方

所以

我也正努力學習中

讓自己不成為跟

他們一樣的人

人之初，性本善

社團跟工作真的很不同

我也終於懂

社會真的不會給你

學習和改過的機會

要嘛

一直都表現很好

不然就被fire掉!!

病假

感冒的傷風還沒痊愈

還要加上經痛

真是

去上課也無法專心

結果

請了假

天氣變溫暖

是我希望的

可是天氣一旦變溫暖

每個月經期的時候

就會痛得受不了

=(

暑假

我要怎麼辦

小記

有段時間沒上來記錄心情了

工作得有點疲憊

只因為人事上的不滿

但又很期待上班

因為可以實現某些東西

人啊

真是一種很奇怪的動物

爲什麽同是人啊

總是要為難別人

我知道

我也發現

我真的需要好好控制情緒

好好培養我的高EQ

=)

上禮拜6打烊之後

跟燒烤區的同事們

還有領班

一起去夜唱

好爽 好瘋 很好玩

也謝謝領班放下身段

跟我們一起瘋

啊哈哈

希望以後也還是有這樣的機會

我要永遠開心的工作

雖然這永遠可能只有2年

但至少我珍惜。

嗜睡

最近一直都好想睡覺啊

工作累了

上課想著工作

工作想著課業

重複的生活循環著

漸漸形成了

習慣

在屋頂上班1個月又3天了

時間貌似過很快

感覺好像做了很久

但認真一數

原來才來了1個月=''=

最近脾氣不太好

頻頻得罪很多人

真抱歉

但感謝我身邊的他們

都很大量 肯原諒我

不然我一定會陷入低迷狀態

好久好久

也會很討厭自己

昨晚在餐廳幫熱炒區

跟日本客人翻譯了

哈 全餐廳的人都懂我去翻譯

囧

是高興

還是擔心??

怕大家對我的期待

同時又喜歡被需要的感覺

我就是這樣的雙子座

一直都很矛盾

累

最近的生活真的很累
半工半讀的生活

還不是很習慣

慢慢地就會熬出很多病

也不停地

頭髮還沒乾

就直接跑去睡覺

最後頭痛找上門了!!

=(

以後不行這樣啦

但每晚洗完澡回到桌位

就一直想睡覺了

我耐不住吹頭髮的時間

...

..

對不起

一時被一個人
氣昏了頭
結果搞到局勢很僵硬

但最後變得很後悔

我以後不會再那麼衝動

那麼義氣用事了

孟儒說得對

錯不在領班

且更因為他是領班

我應該要尊重他

hmm

雖然一開始也只是半開玩笑的成份

但最後自然而然演變成

僵

等到我發現情勢不對的時候

似乎沒有解救的方式了
所以只有趁著情況還沒有更壞的時候

趕快開個小玩笑

解救一下這樣的氣氛

雖然最後氣氛有變好一點點

但我希望的是

心裡不會再有荊刺

我只想要之前和樂融融的氣氛

我只想要領班跟我也一樣開玩笑的時候

並不是因為我喜歡還是暗戀他

而是因為我比較嚮往那樣的工作環境

雖然是我自己先破壞了

=(

但我現在知錯了

而就可以改善了嗎?

希望有用

希望來得及

希望可以諒解我

希望情況會變好

會變得跟以前一樣開玩笑

真心地玩笑

就好

farewell party

難得的休假

獻給了我親愛的同學們

偌君新學期休學了

準備去日本念書

=)

一切都要很好啊

好好照顧自己

再說

或許今天的聚餐

是我畢業離開台灣之後

最後一餐了

阿不然

以後不是去日本找她

不是來台灣玩

不是她來馬來西亞

或許我們的緣分

嗚~

我珍惜在台灣的一切

也會記得大家

說得好像我就快畢業這樣

啊哈哈

其實還有兩年啦

=D

只不過

總覺得大三下很快就會過

天啊

我曾經想過

要快快畢業

回家孝順父母

但我也會很重感情

超不捨得跟我很好的這一班

朋友

❤

還有剛加入的屋頂大家庭

尤其是燒烤區的大家

很難想像

後年要回家的我

會哭成什麽樣子

=(

但總是跟自己說

現在好好珍惜

那以後就不會有更多的遺憾了

=)

回憶可以珍藏

人的感情也可以一直保持下去

只要肯聯繫

總會有機會可以跟大家再聚!!

來台灣只不過是4小時而已

所以，沒問題的!! 

啊哈哈

=) 

把生活過好

驚悚

連老師都說

以後可能日文系會消失

=(

那我爲什麽選讀這一科

是命運要我學會倔強嗎

不停地在動搖我

現在我終於深切瞭解

興趣和被迫

是什麼一回事

我，日文系

但我比較有興趣的是

韓文

只能怪自己太晚接觸

也只能說天機沒有讓我

在大學一開始就遇到韓文

或許

我每次都要靠後天的努力

來獲得自己想要的

也或許

如果今天我是韓文系

我也可以如願當個交換生??

現在的我一有時間

其實都想要看韓文

但因為身在日文系

所以就想說先看日文

結果不停地埋沒了想看韓文的念頭

嗚嗚

我真的很想一步一步自學

也開始了一點點

會看一些單字了

可是我沒有的是時間

=(

心淡

有人跟我說

這種感覺叫心淡

是我越來越喜歡把感受

把知道的事情

把難堪的事情

都各自地

收藏起來

放在心裡

還是

漸漸地不喜歡與人相處

我也並不是個完全內向的人

但我相當喜歡獨處

我享受個人的空間

可能也因為很享受

變得懶得與人有所謂的競爭

有的時候

不是不懂

只是裝不懂

有的事情不用說出口

我內心早就明瞭

有的人可以當好朋友

好姐妹

但就是不能一起上班

一旦相處的時間長了

就觀察出很多細微的缺點

可能那些都還微不足道

但偏偏就會把缺點無意間放大

個人覺得訓練EQ最好的方法

就是到餐廳打工

這話，沒錯!!

另外還可以很深刻地體驗到

什麽叫做

換位立場的思考

不同角度 不同身份

不同經驗的一種解說

有的人就把前晚輩看得特別重

爲什麽前輩就要擺出個

什麽都懂的架子

另方便也因為

自己不喜歡自以為是很了不起的人

即使是想要訓練新人

也不是用這種方式

嗯嗯

我只能說

謝謝各位

讓我覺得如果身為前輩的話

就不應該用現在你們正在用的方式

你們人很好

這沒有錯

但有的觀點

我就是無法認可

不是我固執

只是你們也太強求

啊哈哈

好像胡言

但我心自己懂就好了

最近只告訴自己一句話

什麽都別理

我只是爲了賺錢而來的

=）

這樣，煩惱就會跟我解脫了

享受

比起後花園

屋頂工作讓我更享受

但擔心的是

因為享受

以後會不會因為曾經

太喜歡

而最後畢業之後

會很不捨

我喜歡和樂融融的氣氛

我喜歡這樣開著玩笑的主管

瘋瘋癲癲的同事

有什麽問題都會一起處理的

=)

因為享受

更害怕失去

但在壞事來之前

一定會想辦法解決

也會將我們很好的感情

繼續維持下去

所以有點自私

有點不想

主管再加人進來

...

只是想保持這樣的

情誼

新環境

換了一家餐廳工作

名叫《屋頂》

在學校後山而已

這個新的工作環境很好

派到的區域也很棒

同事們主管們主任店長

都很nice

我會好好珍惜這份工作

現在還沒有自己的相機

所以在網路上找了幾張餐廳的照片

下次等買了自己的相機

就要帶著相機到處去拍照

也帶爸媽來這邊用餐!!

=)

時間過好快噢

這樣就在屋頂工作了一周

但其實只有一周

有種做了很久的感覺

啊哈哈!!

或許真的很愉快

所以沉浸在裏面了

希望以後都如此和睦就好

=)

爸爸媽媽

恨不得快點 長大
天下父母都這般期盼著我們啊
我們已健康 成長
快來祈禱父母長命百歲啊
請記得要常回家看看爸爸和媽媽
簡單的一頓飯他們也開心很久啊
隨便聊一些話
或隨意呆在家
父母的偉大是從不要求我們報答

生活的壓力 真大
爸爸媽媽多苦也撐起了一個家
我的一點點 挫敗
說歷經滄桑仍微不足道啊
請給我多一點時間證明給你們看
請原諒我的能力有限還要努力啊
偶爾我沒回家或工作到天亮
偶爾你慰問的電話讓我充滿力量
父母的偉大窮我一生也難以報答
我們要把握時光來疼愛爸爸 媽媽

寒假尾聲接近開學

回台的時候

因為聽到這一首歌

哭了起來

說了很多我的心聲

【請給我多一點時間證明給你們看】

新生活

新工作

新課表

好累好忙好緊湊

甚至連休息念書的時間都沒有

但我會慢慢調適

我會加油

我會堅持到我做到為止!!

這首歌讓我

我又想念爸媽了

100'

100年度下學期

開始上課嚕!!

今天就是在屋頂上班的第一天啦

雖然聽過三姐大略解釋覺得挺簡單之外

心裡還是有點點的負擔

不懂做麼

可能一直以來給自己的壓力都很大

嗯 

早早起床晨掃

然後接著滿堂課的今天

晚上要上餐廳

希望會讓我一直想要睡覺的欲念

只有今天

第一次這樣的時間安排

是因為不習慣

我知道下禮拜開始

一切都會進入軌道了

=)

努力生活

也是報答父母的最好方法

對自己對他們都好的交代

我有種

所有目標都會實現的預感

因為我不只是口說無憑

我有付出行動

粉絲的心聲

Running Man 台灣之家

各位台灣之家的朋友~馬來西亞的RM粉絲們已經成功抵達
10,000門檻大關了!!!RM也承諾會前往拍攝~

看到這樣的一段字

真為身為RM的粉絲們高興

也為自己的國家高興

耶耶!!
因為我也是RM粉絲的一份子

RM承諾了要到馬來拍攝

就一定會到的

雖然還沒訂下地點和日期

也覺得應該不在我在馬的期間

但還是很高興RM們到馬來西亞拍攝

期待看到他們在馬來西亞玩遊戲

闖關!!

要看看又會出什麽樣有趣的題材

希望馬也可以好好珍惜這樣的合作機會

好好表現

不可以影響外國人對我們的觀點!!

嗯嗯

也祝福台灣RM的粉絲們

也達到人數標準

之後RM可能也會去台灣拍攝啦

而我就希望趁著我還在台灣的時候

來吧

這樣或許我們還可以碰上一面

啊哈哈

完全是靠緣分了

嗯嗯

但我無論如何

還是很支持RM的!!

大家加油

believe it or not

好久之前

已經決定要放下了

但昨天看到某位學姐的po文

寫說

【放下是不介意再次被提起】

覺得超贊的!!
但也證明我還是介意

所以才會退出

來迴避他

因為我想不要接觸就可以輕易

放掉

才發現或許不是

放下應該是在碰面的時候

自己內心不會有荊棘吧

繼昨天解夢結果和今天

星座運勢都是跟愛情有關

為了愛情你需要在努力一些，不要輕易放棄，
愛情的齒輪會轉動的。給彼此多一點時間磨合一下吧！

我該繼續相信嗎

還是像之前那樣

裝到好像已經放下

完全沒有的狀態去

順其自然

現在的心情只覺得好矛盾

因為我知道

每每很期待一件事情的時候

失望值會更大

所以

我再也不敢抱希望了

共鳴

前幾天發現阿sa這首歌

好有共識

感覺我等了再等

其實也不懂是不是真的

一廂情願

但總覺得那段時期

我們的對話

確實很心動

有人說過女生的直覺很准

那爲什麽不靈驗呢?

曾經要自己放下

但無論是聽到這首歌

還是碰巧看到

《那些年，我們一起追的女孩》

這部電影

腦海中閃過的竟然還是他

愛情

不是生活的全部

但或許也佔據一部份

這樣才會比較完整?

人們常說

大學有四學分

包含愛情的一學分

看來

我的大學四學分

怎麼修也修不好

然後
今天醒來
一直很記得昨天發過的夢
網路上的解夢結果是
单身的人梦见打死狗主近期愛情运势：
彼此相愛，一定能修成正果。

但結論會演變成怎樣

一直都是個

未知數

回到現實

在台灣的日子久了

有時候就跳脫了

變得奢侈？？

還是因為位居當地

所以那邊物價的趨勢

就漸漸地視為平凡了

回到馬來西亞

才發現

可能馬幣幾十塊對家人來說

就要考慮很久

才會去運用

這就叫做精算吧？

是時候要懂得現實了

【節儉】

不可以再從我的腦海中逝去

也不可以被物質沖昏了頭

雖然我的目標不是很偉大

我的願望 我的希望 我的承諾

有可能也是一些物品

但爲了要達成

就唯有減免一些無謂的開銷

真的

只有苦過

才更懂得珍惜

此刻

我只希望自己能夠到畢業的時候

都不用爲了籌學費而煩惱

有時候不是爸媽不行

是我不想讓家人有那樣的負擔

其實每次回家

爸媽說的每句話

我都有記在心上

我記得

媽媽說過

倘若我沒去台念書的話

爸爸就要去旅行了

我知道

或許如果沒有我在念書的這個負擔

爸爸還會有很多事情想做

很多想買但現在捨不得花費的東西

=(

我真的很心疼

因為我懂的爸媽的辛勞

然後我的成績真的不如大家期待的

所以有時候我生氣的是自己

納悶得很 

我也很想很想要成績好

好好表現

我知道我也想起

爲什麽當初我要去台灣念書的原因了

大三了

順利的話

就一年半

可以畢業了

不算我自己特意地延畢

打工存錢

我非要達成這個願望

今日的擔憂和能力

我永遠都記得

我會記住這樣的心情

一直努力下去的

爲了自己

更爲了爸媽和家人

我向自己承諾過

我畢業那年要帶爸媽去旅行

因為還沒若成

所以我不敢先說

且我想給爸媽驚喜

所以

我會很努力

努力

回到現實

花多些時間

好好和日文相處

再增進英文

有閒暇的時間

才自修韓文吧

雖然是興趣

但畢竟要考量現實和畢業

所以要把主修課念好吧

=)

當然有機會選修外系的時候

韓文，也會是我的選擇

希望會有這樣的機會

讓我多接觸

100年下學期開始

我會像98年上學期剛入學的態度一樣

積極

勤奮的!!

考慮

會認真考慮

畢業后的工作地點的

我知道

或許小時候的回憶

對我造成不好的印象

但我不能就這樣

斷絕自己發展的空間

啊哈哈

所以

我會接受

媽媽的建議

但要去那邊工作

事前要準備的很多

那邊的人特容易看不起人

所以

心更要強

心動

看了很多化妝技巧

很多人去韓國買了很多

化妝品和保養品

自己也很想大敗一手

我在等那時候的到來

而現在呢

就

努力存錢吧

爾後

再讓爸媽選擇他們

要去旅行的地點

=)

一半

現在好像什麽都過了一半

21歲過一半了

寒假也過一半了

大學更是過一半了

昨天是爸爸的農曆生日

爲了要買禮物和蛋糕

二姐載我去jusco 

=)

然後我們一起選禮物

一起逛街

哈哈

買了不少東西

很開心

但不是因為是二姐付款

所以開心

只是我喜歡跟家人一起的時間

二姐10月份就會結婚了

以後跟我們一起逛街

聚在一起的時間變少了

然後

年夜飯也不會一起吃了

=(

忽然很想念今年的那頓

年夜飯

❤

以後要駕車去找二姐了

我畢業回來

考車之後

一定會努力認路!!

雖然二姐愛嘮叨

愛埋怨我

但我珍惜

這份家人的感情

我愛家人

所以我答應二姐要把

samsung mv800

當成結婚禮物送給她

祝福他們新婚愉快

那我下次回馬的時候

就一定會帶回來

=P

無論多辛苦

我相信都值得

昨晚很開心的時光還有
跟二姐兩個人
在房間一起研究護膚化妝
一起看影片
一起討論心得

不懂是不是要回台灣了
也不懂是不是下次回來
就是姐姐的結婚典禮
所以
更是不捨
開始想要成天跟她膩在一起
哈

雖然說我知道只是結婚
但還是會很不捨

just believe

看到這張圖

才稍微有點放鬆

不懂爲什麽

給了我一種肯定的感覺

=)

意味著

我也相信

上帝既然引領我來到

這樣的環境和情況

一定也可以讓我通過的

無論過程是艱辛還是容易

都會是一種可貴的

經驗

❤

安全感

真正的安全感，來自你對自己的信心，

是你每個階段性目標的實現，真正的歸屬感，

在於你的內心深處，對自己命運的把控，

因為你最大對手永遠都是自己。

或許是經歷很多的挫敗

對自己的信心越來越少

進而發展成無安全感

確實

任何一個目標達成

就會有種快樂似神仙的感覺

或許

因為失敗太久

容易滿足??

我也知道自己是自己命運的主控者

自己是最大的對手

要如何把自己打敗

解放那個還在等著一次成功機會

毫無畏懼的我

昨晚帶著難堪的心情入睡

還經常翻身就起床了

我想

這或許是因為我懂

我需要更多的時間付出

來換取我想要的

所以連覺也睡不好

是這樣吧

不懂從何開始

我只是記得口中

提醒身邊的各位

盡力就無遺憾了

人，不需要活得太壓力

太勞累

知足長樂

我只記得說

但忘了提醒自己

所以

開始帶著壓力期待過日子

開始覺得需要很多的肯定

才可以快樂

我的快樂開始變得複雜了 

=（

碎了嗎

知道了那麼好的待遇之後

才發現自己的資格差得遠

才發現自己好差好遜

我這些年來都好像沒在認真念書

現在後悔了

但來得及嗎 

唉

真的很想一次翻身

但我沒信心了

有種夢被敲碎的感覺

='(

今晚心情比知道

要重修的感覺更難堪

新年新希望

每每回家

就會有點後悔出國念書

但知道

這已是個不能回頭的路

有時候

我反而很羡慕

二姐

事業不錯

也找到個不錯的老公

=)

bryan

是個很有能力的男人

成家立業的好榜樣

以後希望我也可以找到這樣的歸宿

當然

我會先自我增值

讓我自己值得擁有這一切

我相信上帝還是會眷戀

努力的小孩

無論途中我跌了幾百幾千次

我還是一樣會把路一直走下去

中午跟二姐和bryan去吃麥當勞

他問了我以後畢業出來可以從事什麽

舉了很多例子

他也覺得我的前途很廣

當然

被我的榜樣如此肯定

我很高興

但自己的能力到哪裡

我也很清楚

但是不是補救

現在還是來得及呢？

大學四年快結束了

剩下一年半

我要如何趕上大家的腳步

外加打工

還有健康!!

不能再因為健康而讓自己憔悴了

也答應媽媽要好好照顧自己的臉

換言之

就是樣貌!!

哈哈

畢竟接近要除外打工的日子

形象還是要照顧好!!啊哈

我要努力

我會努力的

曾經看過一句話

犯錯一次是不小心

犯錯第二次是一種選擇

但我并沒有要選擇犯錯第二次

所以我會知道努力的!!

相信自己

就還有希望

人，如何失敗都好

絕對不能丟了信心

❤

要很努力

出乎預料的成績

老師有的人很好

還是給過了

有的

我拼了命地想考好

結果還是不及格

大四要重修了

還好大四已經沒有

那門課的進階版

不然

我不懂我要修到何年何月

重點是

我每次要重修的科目都是50++多分的

都差那幾分

以前是那樣

現在也是

或許是在提醒我就是差那幾分的

資質

唉

我就是沒有天份啊

!!!

討厭

然後再去搜索

大四課表的老師

才發現今年大四生遇到

我覺得是重大難堪的這位老師

課，還很多呢

救命啊

忽然很沮喪

希望我大四的時候

換老師教了

求求你 求求你

求求排課的助教

高抬貴手吧!!

好吧

埋怨也沒用

加油加油!!

蒙

這兩年排期要去旅行的地方有點多

感覺存錢的速度都趕不上

還在想暑假要不要回家

可是回家的話

沒多久又再一次回家

因為姐姐婚禮啊

但是

最近老是有種

很想快點考車牌

駕車的感覺

哼哼

話說

昨天小聚之後

發現澳洲今年去不成了

覺得明年也不行

那可能等以後吧

總會有機會的 =)

有能力幾時要去都ok啦

也才知道

去澳洲的學費很貴

遠超過媽媽以為的

要不要告訴媽媽好呢

還是只照我之前想的

畢業后回家打工

或是

到澳洲work & travel而已呢

到時候再決定吧

總之我現在要籌備的就是

10月份姐姐結婚

明年寒假韓國行

明年秋天台灣環島

明年不懂什麽時候的

曼谷+馬來西亞

然後或許延畢的話

辦完台灣的東西之後

會來個港澳的小旅行

=P

好吧

現在大致上都規劃好了

努力存錢吧!!

失望

每次回家前

都抱著很多

很好的心情

覺得家人變得不會很多

但發現

跟爸媽相處久了

從他們口中

才發現

其實姐姐們一直都在變

或許

是羡慕？

是心態？

是態度？

到底是什麽扭曲了他們

自認為對的歪理

聽了

我只覺得無奈

我知道

或許我是最沒資格

在家裡發言

因為爸媽用了畢生的儲蓄

或努力

到現在還是爲了我要念完大學

但我在台灣的努力

即使只有我自己知道

我也心甘

只希望

人啊

即使出了社會那麼久

也不要容易被現實蒙蔽

被同化了

至少我覺得以後的日子

即使再辛苦再累

我也不會忘了爸媽的辛勞

小小的舉動

很容易就可以打動我

小小的努力

即使是爲了自己

而不是爲了我

我也覺得很欣慰

每個人都有自己的專長和能力

只希望

三姐可以儘快努力

不要再讓我看到令我心疼

又失望的東西了

一次一次地到了最後

或許我不會像之前那樣

支持她了

因為我不喜歡只說不做

又只借不還

且經常抱著藉口過生活的人