變

事多人雜的生活

什麽東西讓誰變了質

開始懷疑這種感覺

只可惜我的感覺往往都很準

害怕讓我覺得很壓力的人

特別是跟我很親近 以致

我做什麽都要跟 我買什麽也一樣

處處逼人 著急 的人

快難過得不能呼吸

我不想在友誼之間存有收入高低的比較

打工多少的比較

打工很多真的會顯示到比較成熟?比較有能力嗎?
如果不是 那有什麽好比較的

越來越熟 就讓我發現到越來越多的不安

只因為我的理念與你不同

我覺得懂得我的朋友 都知道我是個很安份的人

我做的事情都經過三思 我很清楚自己在做什麽

所以 請不要干涉我的生活 更不要抵賴我身邊的其他朋友

我只是需要【尊重】而已

你的玩笑就當我誤會 當我不能理解

你說我們很熟不理解你 那你呢?

爲什麽總希望總想總覺得我應該理解你 而那你自己呢
又理解了我多少...

對不起 這也太為難你了 因為連我自己也不理解我自己

但至少我懂我的底線是什麽 我也一而再再而三地提過

那就請適合而止

不懂爲什麽

雖然問題沒了

但心結還在

不是我對你跟其他人不一樣

是我連開口跟你說話的話題也想不到了

原諒我 也是個比較被動的人

最近的生活 壓力 也逼得我很累

我已經無力解釋那麼多 無力爭取那麼多

就只是無力......只想好好休息

好好處理這些瑣事 快快解決問題而已

洗腦

現在滿是想要罵人的話語...
就快被莫名其妙的憤怒充滿我的腦袋了

真的很想說 你自己要做什麽東西不會自己去做的咩

爲什麽一定說要等我 把責任推到是我的錯那樣

你那麼想要趕快去多打一份工 那你就自己去啊

我又沒有阻止你 我只想要先調好我的健康 不行嗎？

不是有表現出來的生病才叫生病 ok?

不懂請不要亂把自己的想法套在我身上

我知道我自己在做什麽 每一步每個計劃我都在規劃

我懂我幾時該出發幾時該休息 只爲了我想要走得更遠

並不是毫無目的地拼了命一直打工 什麽理想都沒有!!

你家有錢是你事 你想打工只是爲了你想要買這個買那個

或你想要有我想要買的東西 so what??

我打工的出發點跟你不一樣 我沒有你家的情況

我學費要自己付 我要撐的時間還要更久

並不像你一樣 可以不打工也不會有困擾

我們的痛楚你不懂 你只看到我們總是微笑的一面

你真的太天真了 難道我們背後的痛苦要常常掛在嘴邊

你才會知道嗎？pls 朋友又怎樣 總該有個限度吧。

動力

雖說 已經習慣被打工擠滿時間的生活

但漸漸地發現 我的動力不見了??
唯有靠看著我的目標 ...gf2讓我回神!!努力

還有19天就會有第一筆薪水咯 =))

會有新相機了..yeah!!

還有20天家人就去柬埔寨旅行了

而我和三姐就乖乖在台灣各自工作

但沒關係 以後等我畢業出來

我也要靠我的能力帶爸媽一起去旅行

我相信那會更棒 ^^

好吧..工作累了就休息一會兒

會走得更長遠的❤

規劃

發現自己近來喜歡 規劃

什麽事情都想要按部就班

一項項實現

包括存款 裝飾 打扮

無疑的 是想要靠自己努力

女生呀!!要懂得為自己!!更要有獨立的經濟

要有能力可以自己過得很好=D

不知怎的 最近很想學烹飪

在想以後自家的冰箱要多大

食糧都要堆滿冰箱

每週要去逛超市添貨

家裡要如何裝潢 東西要如何擺設

小空間或大空間要如何利用盡善

慢慢慢慢

發現自己很享受于這樣的幻想?規劃??
我要自己現在開始努力存錢

為自己以後理想的家開始做準備...

幻想完畢了 回到現實

一次性已經打著3份工...快到極點了

8月尾要帶隊3天 代班難找啊 =((

原本已經打算餐廳開學后才打

但學姐說要帶我去面試 囧

希望自己可以撐得過....撐得住

不要到時候壞了健康!!

流言蜚語

面對學長姐對我的親自對問

我沒有排斥要說出我的真感覺

我似乎對誰都可以說 嗯 我就是喜歡他

或許是自己看透了 喜歡不一定要在一起

即使他不喜歡我 也不能阻止我喜歡他

但偶爾也真的會質疑 我的喜歡是真的喜歡還是欣賞

我分不清了

面對無法說服自己的時候

我還是很心酸地覺得他在忽視我的感受

那好吧 既然會讓我覺得不易親近了

那我也繼續著躲避 或許這樣會比較好

就形同陌人

此後 各走各的路 互不干涉。

漸漸

報了名2個月

明天就是日檢了

從來都沒有的緊張

也一直都沒有準備到

暑假開始到現在

忙著幹訓 忙著打工

雖然知道一切都不該是藉口

但我真的有點累了

一下要扛那麼多事情

還要撐那麼久 少說至少兩年吧

嗯 無論如何 明天的日檢 會盡力

不停地告訴自己 是爲了12月份要考N2拿的經驗

但這個經驗未免也太貴了吧 1500台幣

呃 打工之後 漸漸變得斤斤計較了

其實不是很在乎 只是會好好規劃一分一毫而已

學著

學著爲了自己而努力

學著為自己多著想

學著把自己的想法看重

學著放下執著卻沒有結果的事

學著把時間分配好

學著撥時間給自己

學著節省即使很多

學著把悲傷難過不公平看待成考驗

學著忍淚不說 自己長大

學著靠自己 當自己的避風港

學著很多很多...

無疑的就是希望自己過得更好更好

沒有誰會爲了我而停下腳步

而我終該自己靠自己 才發現

並沒有想像自己的那麼弱

旁人的冷眼我應該感恩 這樣我才會知道

原來很多事情 沒有了援手

還有自己的左右手

沒有了誰愛誰 至少還有自己愛自己❤

讓我在每個日子里 繼續學著更多更多

我相信自己會更棒更好...

這樣的日子雖然很累 但我喜歡 這樣的充實

會有機會的

好想去韓國呀!!
飛機票7月5-12日的只要6440元

呃 不是不行 因為打工也可以cover

只是如果去的話 那幾天都要找代班

我的工作肯代班的人很少 很難找

且自己還是比較想要以工作為首

雖然我知道機會難得 我知道現在認識了的韓國朋友

一定要在大學期間內去一次 才會比以後去更划算

且有朋友帶著逛是很好的 但我還是選擇了不去

還是等我多存點錢 再去吧!!
韓國會等我的 嗯嗯!!就這樣

明天要上早班!!晚安咯，各位
台北的夜晚 好寧靜

無可否認

我真的不喜歡日文
我不喜歡自己念著的科系

但沒轍 當初來到就念了 也沒想那麼多

教訓就是 以後做決定要選自己喜歡的

多問心 多關心自己 才不會那麼痛苦

一直都是 既來之；則安之 的心情

想想日文系以後可以從事什麽行業

留在台灣嗎？我沒有大家那麼好的資歷

回去馬來西亞嗎？應該是 可是馬來西亞沒有台灣

那麼多日文發展的空間

我何去何從 這還是一個疑問

不知不覺來了台灣兩年了

9月份開學就是大三了

成績公佈了 大二上學期總平均就掉了10多分

下學期更恐怖的是 當掉的3科都是必修課 全都是日文

其實 我真的有比較努力 可是爲什麽結果還是這樣

要當修了 我緊張了 為自己著急...這，能不著急嗎？

新的學期要拼命地把學業拉起
也要拼命地去賺學費+生活費

家裡可以支撐的經濟似乎越來越少 家裡有什麽狀況了？

無論如何 我也知道 是時候我要為自己努力
為自己負責了...

所以我擔起自己剩餘三學期的學費..嗯 無論如何

我都要從文化應屆畢業!!

請為自己加油...

充實。

期末之後根本沒時間休息

就直接進入了幹訓

3d2n狀況很多 也有很多不足的地方

只希望大家可以一起成長

即使以後不一定都在僑聯裏面共事

只希望大家都還記得大家 也還可以時常聯絡

還有玩得如此瘋 就好了

我真的不捨得你們 99幹部

幹訓結束的隔天就是上班的第一天咯

園丁沒有想像中的輕鬆 120元一個小時不是白拿的

第一天上班面對的就是男研究生的套房浴室+廁所

超級無敵髒啊~~~~!!但總算忍過了

也借著洗廁所的那段時間想了好多好多自己的事情

當天晚上才回想起

雖然之前對一些人覺得不滿

不甘心 但經那天開始就覺得

沒有什麽比現在來得辛苦

而我現在就是需要賺錢!!

所以我需要就是堅持!!

洗完之後又是另一片天空了

忽然覺得不生氣會過得很快樂

放下會比較輕鬆....

而我現在也正在努力地學著

我會成功的!!嗯嗯

晨掃第一天也因為前一天晚上夜唱

根本沒睡 精神狀態差差差

但還是熬過來了

到了今天 園丁第三天了耶!!

我好像漸漸熟悉這樣的生活了

是挺不錯的 至少這份工 很準時下班

中間還有休息時間 雖然工作的時候很累

但一切都會過的

只要想著 我只辛苦暑假這段期間而已

自己 加油!!

未來要自己努力

相機要自己買

每天在工作累的時候就會想到

即將可以靠自己能力買的相機

就又會恢復力量了

而暑假我真的如願 打了三份工

但原來夏令營的薪水沒有比園丁高

且3d只有1000元 但沒關係了

夏令營我只看重經驗就好了吧

那幾天的園丁薪水就當做是學費

也當做休息吧 至少帶隊應該會比較輕鬆一點

希望如此。

而我的第四份工作

至少要過了下禮拜才可以去問

一，是下禮拜天是日檢 想要考完試之後再繼續拼

二，是要讓自己更習慣晨掃和園丁之後才可以把餐廳的工也兼顧好!!

嗯 i believe i can!!

好吧 加油