隔閡

跟班上較親密的同學
越來越有隔閡了
深深明白到
還是被譴責
即使自己很努力表現了
難道有能力還想擺爛嗎

爲什麽不能理解我

我知道
他們會覺得我變得懶散
無心向學 什麽都覺得我差他們很遠
可能事實真的如此 我很差 我變得很差

但我無時無刻都在努力
我在努力生活

我不是出於一個什麽都不用顧慮的家庭
我不打工 不賺錢 就沒辦法交學費
我的東西 都是自己的積蓄買的
不是攤開手跟父母要就會有

我的生活你們不懂
你們的生活我高攀不起
自己內心也越來越覺得
活在自己的環境里最舒適
若不是考試非得要分組
我也會自然地遠離這個圈子

或許到最後大四
一個圈子都沒有
可是我活得自由。

我所珍惜的

感恩
是一直在努力學習的
習慣了
也害怕改變
可以說每個月尾都很害怕
擔心現在的領班被調走
從來到新的環境就被他帶領著
是說有熟悉感 即使有人不喜歡他的個性
但我習慣了
也很喜歡我們空閒無聊時會陪我們瞎聊
亂演戲的他。

換的話
或許 工作的生活會變得沉悶
會變得無聊 只剩下盲目地工作
這樣的環境 我不喜歡
雖知道隨緣啦 但每到月底總希望再多幾個月。

最近一直走下坡的機率還蠻高的
原來不知道自己的生活感覺不順遂
希望大家可以趕快重拾好心情 繼續拼。

【我が家に勝はない】
電子辭典里找到的一個句子
搞懂了詞句的意思 可，真的嗎?
之前也還始終相信 的確
沒有比家裡更好的地方
可能離開家很久了
每次抱很大期望跟家人聯絡的時候
卻一次次碰到不愉快的事情
只因為他們關心的不是我的狀況
而是如何滿足他們。

大三快結束了
迷迷糊糊念了三年的日文
程度還是大一生 明年就要畢業了
話說 對未來 是一片空白
或許因為同時想做的事太多
也會逆舟

邁入22了
該說什麽?
都跟自己說了
接著的 一切 我聽信
順其自然好了
這樣難過與否都不會太介意

至少我的未來 快樂健康就好 。
不敢奢求 也因為沒資格去乞求
所以 知足就好。

低迷

最近的生活有點難過
有點沮喪 有點被打敗的感覺
一直都不把自己的情緒表現出來
本來應該是我的宗旨 不懂爲什麽最近總是
不受控制
不爽就不說話 可能我真的被抨擊到不懂如何回應
我難過 自己的努力 別人看做是關係
我難過 自己有努力 別人看做是0
就因為表現出來的結果不如預想
就因為是個改變不了的關係 所以稱為了套關係??

我想要趕快逃脫這個悲傷的城市 悲傷的氛圍
可我現在沒有那個說走就走的能力
只有再往自己的心裡壓抑 壓抑 再壓抑
將悲傷往自己心裡埋 爲了不讓別人看作擔心
所以我選擇了以笑容對人
有時候的笑容是真 有時候的笑容假得讓自己害怕
但這些笑容看在別人眼裡都是笑
只有自己才會知道背後的難過

塑造了堅強 獨立 開朗的形象
就不能跳到自卑的心態
一旦安靜下來 嚴肅起來
別人就說我這叫做擺臭臉
有時候真的懶得解釋
這或許就是我的個性之一
懂我者 跟我很好談 也可以是一輩子的朋友
不懂我的 花再多時間 也只會傷了我這顆
重視任何人的心

爲了不讓自己再難過
所以把心的位置再縮小一點吧
不是每個人都值得。

感恩

過去的社團回憶

談起來只能說是回味吧

人，總是在被需要的時候才會被想起

這是無可厚非的事實

看著照片

穿梭在腦海中的是活動過程

是笑聲 那就很不錯了

所以

我學著不埋怨

且過去的時間抓不回

掉下去的成績 也追不回

大三下學期

讓我最為欣慰 感恩的是

讓我找到屋頂這份工

讓我可以在課餘的時間多存學費

多存一些生活費 還有 娛樂費

更讓我感恩的是

因為來到了屋頂

所以讓之前沒有那麼熟悉但雖然在同個社團服務的

慧萍 凱怡 跟我隨著時間 工作地點的緣故

增進了我們的感情 增加了我們很多的回憶

還有令我覺得更高興的是

雖然之前也有在後花園一起站過同一區域

但我們完全不熟悉的孟儒

我欣賞她 我也很珍惜這一位朋友

我喜歡坦誠的人 更喜歡勇於認錯 和 注重情意的人

我知道她很直 遇到不開心的事 就會想要哭

遇到不解的事情 就想要儘快解決 所以 

她總是很討人喜歡

我們還互相約定

12月一起到擎天崗拍照

一起拍畢業照 畢業之後的每半年

輪流去各自的國家 旅行 見見我們這一生的朋友!!

我相信 友誼不在於距離 只要有心

我們一定可以永久都是好朋友!! =))

雖然經常都在工作上有摩擦

雖然偶爾在屋頂上有不愉快的心情

但因為有她們 所以我們很快就會恢復大好心情了 =D

想要急著買相機的原因

除了5/30是僑生送舊

6/1是大四畢業 還有的就是

因為我們4個還經常性地會一起下山吃好吃的!!

所以相機成為了我的必需品

我想要將我們每次的聚餐都留念起來

這份心情 真的跟以往的社團服務 差很多

可能這次就讓我感受到什麽叫做 好朋友 ❤

點滴

發生的事越多

記得的事越少

總是羡慕別人

卻忘了感恩自己擁有的

天氣不好

最擔心的不是

要上班

而是

被砍班

不知道從何開始

變得很在乎薪水

賺多賺少對我來說

好像已經佔據了很大的地位

從幾時開始

覺得金錢就是一切

甚至開始後悔當初接下的

僑聯副會

但時間過了 事情變了

成績差了 已成事實

要拼命追回的

還是追不回

時間也討不回

薪水也沒機會賺回

頓然會覺得 無奈

我的人生爲什麽只能

存有遺憾

但這一切教會了我

選擇和決定真的很重要

一旦選擇了

是自己要對自己負責

嗯 

我理解

也希望我早日站起來。

對不起自己

是因為還沒習慣

半工半讀的生活嗎

已經快半年了耶

還可以因為午睡

然後睡遲

沒去上課

=(

我是怎麼搞的啊

我知道身為【學生】的責任

不是拼命打工

是要拼命讀書才對吧

可是爲什麽我在上課的時候

心掛著餐廳

想著上班

想著一定要上班呢

而不是專心上課

搞到自己好像上班位居第一

念書才是第二

天啊

我是怎麼了

怎麼了

怎麼了

不想念了嗎

就不要再浪費那兩次的學費

阿不然

都還剩一年就畢業了

還不趕緊加快腳步

這樣才不會浪費至今的三年

四年出國

的確錯過或失去的很多

也有很多遺憾

但有得也有失

大家都睜大眼睛期待我

雖然這份期待讓我很壓力

很不喜歡

但我一旦選擇了

大一到了台灣的那刻起

我已經別無選擇了

而不讓大家失望

盡力做好自己的

也就是我

annie

兜轉

兜兜轉轉

又回到了原點

或許是註定了

幾個禮拜的天氣

持續不穩不好

那樣我預算好的收入

就會有變卦

其實有點不高興

為什麽總被砍班

=((

有時候難免會質疑自己

不是亂想

只是悲觀的我占比較多

雙子啊雙子

其實不太喜歡自己的矛盾

讓人好煎熬

希望的總是落空

漸漸不想有期望了

人生啊

有起有落

不經歷風雨

怎麼能夠看見彩虹呢

大三最後一次期中過了

盡力了就好

其餘的隨風去吧

原形畢露

果然

不需要多解釋

不需要多說

深藏的本性都會釋放

或許

他自個兒認為好笑

但周遭的人

無一不覺得失禮

自以為了不起

自以為很強

那一點小事就到處宣揚

到處炫耀

全部的人都說聽了N次

人前嘻嘻哈哈

人後就開始說你的壞話

這樣

真的很高興嗎

態度

決定一切

自己是誰

應該做些什麽

不應該做些什麽

難道不知道嗎

事情的輕重也不會分

盡是說些有的沒的

然後下些自以為是的命令

那句

"你是領班，還是我是領班"的

回應

讓我覺得

嗯 

人在做，天在看呀!!

自我檢討

有時候

真的覺得

自己只不過是比較

幸運

如果 

我今天不是誰的誰

或許

我今天也是被盯上的一位

爲什麽

那麼容易就將自己的思想

套在別人的身上

一貫覺得別人就是這樣

爲什麽

可以自以為勢力很大

一直在控制自以為是的局勢

爲什麽

自己都還沒做好之前

就急著去指示別人

這段日子

開心是開心

但不開心的是

人心的醜陋也看到了很多

尤其是

看到自己熟悉的人

也這樣

我無奈

我無言

我不能做什麽

換位思考

或許這樣也不錯

真的!!真的

在為我提早做準備

這只是在顯示

現實社會的黑暗

自我檢討很重要

每天都要做

尤其是那些

在指責別人的人

往往也忽略了

自己身上的缺點

無法看清

就是人最大的弱點

我始終相信

任何一個地方

都是培養高EQ的地方

所以

我也正努力學習中

讓自己不成為跟

他們一樣的人

人之初，性本善

社團跟工作真的很不同

我也終於懂

社會真的不會給你

學習和改過的機會

要嘛

一直都表現很好

不然就被fire掉!!

病假

感冒的傷風還沒痊愈

還要加上經痛

真是

去上課也無法專心

結果

請了假

天氣變溫暖

是我希望的

可是天氣一旦變溫暖

每個月經期的時候

就會痛得受不了

=(

暑假

我要怎麼辦